Noch immer auf der Zimmersuche.
Morgen sehe ich noch wieder vier Wohnungen.
Bis Freitag bleibt mir noch und ich bin müde.
Mittlerweile kenn ich mich schon ganz gut in Köln aus, so viele Zimmer hab ich an allen Ecken und Enden der Stadt angefahren und angeschaut. Und zum Teil sehr ´interessante` Menschen und Arten zu wohnen kennengelernt. Meine Planung, diese Woche noch nach Oldenburg zu kommen und die letzten freien Tage zu nutzen, ein wenig Persönliches nach Köln zu holen und endlich nach drei Monaten nicht mehr aus meinem Rucksack zu leben, so etwas wie ´meine eigene Atmosphäre´ zu kreieren, ist entsprechend hinfällig und ebenso fraglich, wie ich denn am Sa umziehe, wenn es denn dazu kommen sollte... ohne Auto. Aber nu, wenn es nicht die andere Ecke Kölns ist dann werd ich den Kram so weit auch auf ein paar Fahrradladungen durch die Stadt befördern können. Immerhin, ich habe in den letzten Wochen hier mehr Treppen gestiegen als in den letzten zehn Jahren zusammen (man wohnt doch nicht unterhalb des 4. Stocks wenns auch höher geht?) ...
Ich habe mir auf ebay ein Laptop ersteigert (leider kein Apple sondern musste denn doch Medion sein) und es heut an der anderen Ecke Kölns abgeholt, das ich jetzt zu gross finde, aber gut, ich dachte 15 Zoll wären kleiner ;-) dafür hat es einen Fernsehempfang....YAY, das brauch ich doch ;-)
Immerhin sollte ich so meinen Zugang zum Internet erhalten können... so viele kleine Dinge, die so anstrengend werden, wenn man sie alle erarbeiten muss und sie alle zur gleichen Zeit anstehen... hat jemand Lust, mir den Rechner zu erklären (na, ich weiss ja einiges aber eben doch nicht alles)???
Vor lauter Einsamkeit und Überarbeitung hab ich mich dann letzte Woche bei einer Dating Website angemeldet (ich hatte ja wirklich schon mal glück ;-)... und habs genau 24 Stunden ausgehalten bis ich mein Profil wieder gelöscht hab. DANKE! Brauch ich dann doch nicht! Noch mehr Stress und unangenehme Angebote? Dann doch lieber allein schaffen! Immerhin, ich hab gut über mich selbst gelacht ;-)
Ich bin froh, ab nächster Woche wieder mehr Struktur zu haben und zumindest an drei Tagen (Mo, Di, Do) im Kindergarten zu arbeiten. Das gibt zwar kaum Geld doch Halt und Zeit mit den Kids und Weiterentwicklung in Bezug auf diese... Gestern habe ich noch einmal hospitiert und die Arbeit mit den Kleinsten (0-2) hat mich sehr berührt, was ich nun wirklich nicht erwartet hatte.
Im Kontrast dazu habe ich heute meine alte Lady ins Hospiz begleitet, damit sie sich dort einmal umsehen konnte, wieder sehr berührend und doch so anders. Anfang und Ende...
Ich weiss, dass ich nicht lang hier bleiben möchte. Die Nächte sind durch die Lichter Stadt nie dunkel, die Luft unglaublich schlecht und dreckig. Und doch bin ich jetzt hier richtig, hab hier noch was mitzunehmen, zu lernen, zu erledigen...
ah...ich liebe es... habe mir die CD von What about me bestellt... so gute Musik, such a good message!
Gestern abend hab ich mich mal wieder mit meiner Leiblingsdroge vergiftet (Kakao) und einen entsprechend erledigten Körper (kein Schlaf, Herzrasen, Übelkeit und Krämpfe, aber schmeckt ja lecker und tut erst einmal gut...)..ok... ich muss noch besser aufpassen, hab nicht genug Reserven um auch noch mit meiner eigenen Dummheit umgehen zu können wenn es sich den vermeiden lässt ;-)
Auf dass ich morgen meine Wohnung finde!!!
Und Ruhe, Kraft und Gleichgewicht!
Immer wieder Abstand nehmen, Durchatmen, Raum...
Wednesday, August 12, 2009
Wednesday, August 05, 2009
Müde
Einfach ein wenig müde.
Ich hatte das grosse Glück, die letzten Tage David in Münster besuchen zu können und es hat mir so wohl getan. Einfach wieder sein zu dürfen. Wir teilen so viele Jahre Geschichte, dass nichts mehr gesagt oder getan werden muss, es ist einfach entspannt und absolut selbstverständlich. So viel gemeinsam erlebt, so viel geteilt. Ein wenig, als hätten wir uns erst gestern das letzte Mal gesehen und nicht vor einigen Jahren. Eine kurze Weile ausruhen, das asthma war sofort weg, sobald ich bei ihm und in Münster war. einfach so, obwohl in die Nacht davor noch kaum ohne Medikatemente schlafen konnte. Dabei ist mir bewusst geworden, wie müde ich bin, wie erschöpft von all dem immer wieder neuem, Menschen, Orte, Herausforderungen, meinen Weg finden, immer wieder aufstehen und weiter gehen weil eben keiner wirklich da ist, keine Beziehung hier Zeit hatte zu wachsen, nichts altbekanntes zum ausruhen. Immer wiedr aufstehen und weiter und ich frag mich doch, wozu. Weiterbildung, Hospizarbeit, Job, Tanzen... ist das wirklich wichtig? Es ist verdammt allein, anstrengend. Und lohnt sich das überhaupt? Wofür???
Menschen, die sich lange kennen und ich bin neu. Gewachsene Strukturen, die auch eifersüchtig verteidigt werden gegen alles neue. Natur um mich, die keine ist, verdreckte Luft, die mir die Luft nimmt. Ganz anders als in Australien oder neuseeland, wo neue viel mehr integriert, aufgefangen, willkommen geheissen, eingeladen werden... vielleicht ist Köln auch einfach zu gross um menschlich gesund zu sein, vielleicht zu transient, vielleicht haben viele hier ihrne Glauben an Menschlichkeit auch schon lang verloren oder er sieht eben anders aus.
Weiter auf Suche. ich hatte gedacht eine WG gefunden zu haben, doch jetzt eine Absage bekommen, ich hab noch ein paat Tage um etwas zu finden. Wozu? Was mach ich hier wirklich, warum bin ich hier noch wirklich?
Mir fehlt hier das Meer, die Wärme, Natur, progressive Ideen, das Lebensgefühl... Herzlichkeit
I know, this too, will pass und trotzdem, bin ich müde.
Ich möchte wieder Träumen, eine Perspektive...
Ich hatte das grosse Glück, die letzten Tage David in Münster besuchen zu können und es hat mir so wohl getan. Einfach wieder sein zu dürfen. Wir teilen so viele Jahre Geschichte, dass nichts mehr gesagt oder getan werden muss, es ist einfach entspannt und absolut selbstverständlich. So viel gemeinsam erlebt, so viel geteilt. Ein wenig, als hätten wir uns erst gestern das letzte Mal gesehen und nicht vor einigen Jahren. Eine kurze Weile ausruhen, das asthma war sofort weg, sobald ich bei ihm und in Münster war. einfach so, obwohl in die Nacht davor noch kaum ohne Medikatemente schlafen konnte. Dabei ist mir bewusst geworden, wie müde ich bin, wie erschöpft von all dem immer wieder neuem, Menschen, Orte, Herausforderungen, meinen Weg finden, immer wieder aufstehen und weiter gehen weil eben keiner wirklich da ist, keine Beziehung hier Zeit hatte zu wachsen, nichts altbekanntes zum ausruhen. Immer wiedr aufstehen und weiter und ich frag mich doch, wozu. Weiterbildung, Hospizarbeit, Job, Tanzen... ist das wirklich wichtig? Es ist verdammt allein, anstrengend. Und lohnt sich das überhaupt? Wofür???
Menschen, die sich lange kennen und ich bin neu. Gewachsene Strukturen, die auch eifersüchtig verteidigt werden gegen alles neue. Natur um mich, die keine ist, verdreckte Luft, die mir die Luft nimmt. Ganz anders als in Australien oder neuseeland, wo neue viel mehr integriert, aufgefangen, willkommen geheissen, eingeladen werden... vielleicht ist Köln auch einfach zu gross um menschlich gesund zu sein, vielleicht zu transient, vielleicht haben viele hier ihrne Glauben an Menschlichkeit auch schon lang verloren oder er sieht eben anders aus.
Weiter auf Suche. ich hatte gedacht eine WG gefunden zu haben, doch jetzt eine Absage bekommen, ich hab noch ein paat Tage um etwas zu finden. Wozu? Was mach ich hier wirklich, warum bin ich hier noch wirklich?
Mir fehlt hier das Meer, die Wärme, Natur, progressive Ideen, das Lebensgefühl... Herzlichkeit
I know, this too, will pass und trotzdem, bin ich müde.
Ich möchte wieder Träumen, eine Perspektive...
Thursday, July 30, 2009
Cologne
Weiter in Köln und jede Woche ein wenig mehr angekommen. Gerade in den letzten Tagen ist es ruhiger geworden, ich bekomme Luft und habe das Asthma einigermassen unter Kontrolle. Auf der Suche nach einem Zuhause / Zimmer habe ich mir einige mehr oder weniger schöne Wohnungen anschauen können und muss noch immer ob der gesalzenen Preise der Metropole Köln schlucken. Ich bleibe weiter einfach zuversichtlich und lass mich ein, auch wenn mich manchmal sehr viel Angst und Unsicherheit besuchen... was soll ich hier, was mach ich hier... Dankbar... bin ihc für die Weiche Deutschlands, es ist vieles sanfter für mich als in Australien und es hat auche ine eigene Qualität, sich in seiner muttersprache ausdrücken zu können, die mir mehr und mehr gut tut. Gut wie auch weiter die menschen um mich herum, die mir helfen, immer authentischer mit dem zu werden was wirklich in mir vor sich geht und mich zu zeigen, eien tiefe lebendigkeit erfüllt mich, auch nicht immer einfach. doch ich tu mein bestes immer wieder klar mit dem zu sein, was mich bewegt, auch wenn es nicht angenehm ist, aufmerksam bleiben, beobachten, annehmen. Tanz und Körperarbeit tun ihren teil und mein Fahrrad macht mir Köln untertan ;-) Seit heute bin ich in der Hospizarbeit in einer Betreuung, ich besuche nun wöchentlich eine wunderbare alte Dame (91!!!). Allein nach dem Besuch hatte ich das Gefühl, dass etwas in meinem Leben vollständiger ist. Auf der anderen Seite des Lebensmarathons arbeite ich nun sehr wahrscheinlich ab dem 15. August drei Tage die Woche in Overath in einer Kindertagesstätte (und das ich!!!) als englischsprachige Erzieherin. Es wird meine Grundkosten decken, nebenbei möchte ich meine eigene Arbeit wieder und weiter aufbauen und ...mich weiterbilden.... wie immer ;-) die Arbeit mit den kids ist eine Heruasforderung und wird einige Einarbeitung brauchen, aber auch wenn ich beim aldi mehr verdienen würd und keine Stunde Anreise hätt, es fühlt sich dennoch richtig an.
Mir fehlt ein wenig der nahe zwischenmenschliche Kontakt, Berührung und gemeinsam gehen, und doch, es bleibt mir zu vertrauen. Es ist, es gibt im Moment auch so viel zu lösen und anzusehen...das reicht schon bald ;-)
Mir fehlt ein wenig der nahe zwischenmenschliche Kontakt, Berührung und gemeinsam gehen, und doch, es bleibt mir zu vertrauen. Es ist, es gibt im Moment auch so viel zu lösen und anzusehen...das reicht schon bald ;-)
Friday, July 24, 2009
breath
Just trying to breathe.
Heute nicht so erfolgreich. Musste alles absagen und zuhause bleiben, meine Lungen wollten nicht. Es ist nicht immer einfach damit umzugehen. Immerhin, ich werde immer klarer damit, wo es her kommt, welche emotionale Ladung mir immer wieder die Luft nimmt (genommen hat!), was ausgedrückt werden muss und will. Ich tu mein bestes, gut damit umzugehen, nicht zu viel Chemie zu nehmen und bin dankbar, dass die Möglichkeit besteht. Und manchmal... ist es echt sehr allein damit und wünsch ich mir... Unterstützung. Macht mich weich, macht mich etwas schwächer ;-)
Aber ...viel passiert in den letzten Tagen. Hab morgen einen Hospitationstag im englischsprachigen Kindergarten, bewerbe mich viel und überall, geniesse
die Freundschaft von Steffi (wir kennen uns aus Gondwana), Bastian ist Dienstag nach NZ geflogen und ich hätt alles gegeben um mit zu fliegen.
Emotional sehr viel los und ich war und bin auch dankbar, dass ich die Zeit hatte, in ruhe zu sein. Ich freu mich sehr auf Samstag und einen weiteren Tag in meiner Weiterbildung. Wollte heute auch tanzen gehen und hab es absagen müssen. Ein klares Zeichen auch, wenn ich ausserhalb des Landes atmen kann und mein Körper hier Probleme hat...werd ich alles dafür tun, um es mir leichter zu machen und möglichst nicht noch einen sommer hier sein und alles klären und lösen was ich kann. Es ist gut, so klar mit meinen Mustern zu werden.
HAb ein Fahrrad, hab ich das schon erzählt? Sehr sehr gut, schwarz, heisst bounty. und geh im rhein schwimmen, sehr sehr schön!
OK, geht morgen früh raus, ab ins bett...
Heute nicht so erfolgreich. Musste alles absagen und zuhause bleiben, meine Lungen wollten nicht. Es ist nicht immer einfach damit umzugehen. Immerhin, ich werde immer klarer damit, wo es her kommt, welche emotionale Ladung mir immer wieder die Luft nimmt (genommen hat!), was ausgedrückt werden muss und will. Ich tu mein bestes, gut damit umzugehen, nicht zu viel Chemie zu nehmen und bin dankbar, dass die Möglichkeit besteht. Und manchmal... ist es echt sehr allein damit und wünsch ich mir... Unterstützung. Macht mich weich, macht mich etwas schwächer ;-)
Aber ...viel passiert in den letzten Tagen. Hab morgen einen Hospitationstag im englischsprachigen Kindergarten, bewerbe mich viel und überall, geniesse
die Freundschaft von Steffi (wir kennen uns aus Gondwana), Bastian ist Dienstag nach NZ geflogen und ich hätt alles gegeben um mit zu fliegen.
Emotional sehr viel los und ich war und bin auch dankbar, dass ich die Zeit hatte, in ruhe zu sein. Ich freu mich sehr auf Samstag und einen weiteren Tag in meiner Weiterbildung. Wollte heute auch tanzen gehen und hab es absagen müssen. Ein klares Zeichen auch, wenn ich ausserhalb des Landes atmen kann und mein Körper hier Probleme hat...werd ich alles dafür tun, um es mir leichter zu machen und möglichst nicht noch einen sommer hier sein und alles klären und lösen was ich kann. Es ist gut, so klar mit meinen Mustern zu werden.
HAb ein Fahrrad, hab ich das schon erzählt? Sehr sehr gut, schwarz, heisst bounty. und geh im rhein schwimmen, sehr sehr schön!
OK, geht morgen früh raus, ab ins bett...
Monday, July 20, 2009
Dreamin`
Just dreaming.
Dreaming of sitting on the ocean shores again, watching the surf for hours, feeling the fury of the breaking waves again. Breathing the salty fresh air again.
Dreaming of breathing, free breath, again. It is exhausting, my lungs not working the way they should.
Dreaming. Of someone to share my life with. To be safe with someone, not having to be strong the whole time. Time to be quiet, warm and loved, time to relax and breath free, love free, time for tenderness and joy. Time to be softer, to be supported and not having to do it all on my own. Tired, tired to do it all by myself, longing for touch and healing skin to skin... sharing a dream, surrendering into warm and open arms, sharing, creating a space of love and laughter.
Just wanting to stop, just wanting to end the old patterns... so much!
I can do it all myself. I can survive everywhere on my own, i just dont want to anymore ;-)
Still searching for a good space to live and a job...still trusting.
Loving the music, celebrating the dance.
Dreaming of sitting on the ocean shores again, watching the surf for hours, feeling the fury of the breaking waves again. Breathing the salty fresh air again.
Dreaming of breathing, free breath, again. It is exhausting, my lungs not working the way they should.
Dreaming. Of someone to share my life with. To be safe with someone, not having to be strong the whole time. Time to be quiet, warm and loved, time to relax and breath free, love free, time for tenderness and joy. Time to be softer, to be supported and not having to do it all on my own. Tired, tired to do it all by myself, longing for touch and healing skin to skin... sharing a dream, surrendering into warm and open arms, sharing, creating a space of love and laughter.
Just wanting to stop, just wanting to end the old patterns... so much!
I can do it all myself. I can survive everywhere on my own, i just dont want to anymore ;-)
Still searching for a good space to live and a job...still trusting.
Loving the music, celebrating the dance.
Saturday, July 18, 2009
My mother
Reaching out
Reaching out
Reaching out
Ah, my mother ocean
My mother ocean,
I miss you my beloved.
Your gentle touch, your all- acceptance.
Your wild waves
washing my body, my mind, my skin, my soul
reconnecting everything.
Ah mother ocean,
i miss you beloved, i miss you.
Reaching out to touch you again,
to feel your breeze, to taste your salty kiss again.
Ah mother ocean,
I am longing to surrender into your loving embrace,
I miss you beloved,
I miss you sister.
How do i long to listen again
to your wild wispers,
your roaring voice,
your seducing song.
I miss your depth,
your wisdom,
your endless acceptance.
Ahhh mother ocean,
I miss your healing,
I miss you, miss you, miss you beloved
my beloved
Longign to surrender again
to your eternal power.
Longing to feel the bliss again
when i melt into your open arms, forgetting myself in your love.
Ahhh mother ocean
how long do i have to be without you?
how long do i have to wait
before i can drink your salty blood again?
before I can get drunk from your wild waves again?
before I can dive and loose myself in your depth again?
Mother ocean,
I am far, so far from your shores
please, until we meet again, bless me mother, bless me, bless me.
Reaching out
Reaching out
Ah, my mother ocean
My mother ocean,
I miss you my beloved.
Your gentle touch, your all- acceptance.
Your wild waves
washing my body, my mind, my skin, my soul
reconnecting everything.
Ah mother ocean,
i miss you beloved, i miss you.
Reaching out to touch you again,
to feel your breeze, to taste your salty kiss again.
Ah mother ocean,
I am longing to surrender into your loving embrace,
I miss you beloved,
I miss you sister.
How do i long to listen again
to your wild wispers,
your roaring voice,
your seducing song.
I miss your depth,
your wisdom,
your endless acceptance.
Ahhh mother ocean,
I miss your healing,
I miss you, miss you, miss you beloved
my beloved
Longign to surrender again
to your eternal power.
Longing to feel the bliss again
when i melt into your open arms, forgetting myself in your love.
Ahhh mother ocean
how long do i have to be without you?
how long do i have to wait
before i can drink your salty blood again?
before I can get drunk from your wild waves again?
before I can dive and loose myself in your depth again?
Mother ocean,
I am far, so far from your shores
please, until we meet again, bless me mother, bless me, bless me.
Friday, July 17, 2009
Gentle, ordinary
Langsam lasse ich mich auf Köln ein, komme immer ein Stückchen weiter an. Es geht sanft, viele Kämpfe lösen sich Schritt für Schritt und ich entspanne mich. die schlimmsten Nächte der Atemnot sind vorüber und ich bin dankbar für erholsame Stunden und Tage, späte laue sommerabende, schwimmen im Rhein und schwitzen...
Die Luft Kölns ist ganz bestimmt nicht gut, zu viel Verkehr und es ist eigentlich immer laut. Und doch staune ich, wie leise es in mir bleibt und wie wenig mich dies tatsächlich berührt. Mir gefällt das Angebot der Stadt, die vielen bunten Menschen, die Möglichekiten.
Ich habe am montag eine Weiterbildung zur Hospizmitarbeiterin begonnen. Etwas, das ich schon seit vielen Jahren machen wollte und die mich schon sehr sehr sehr berührt. Bis November treffen wir uns jede Woche ein bis zwei mal und ab August werde ich mit begleiten können. Die Entscheidung für die Ausbildung war ein klares `ja´ ich bleibe... bis November mindestens oder länger ....es wird weicher in mir, ich muss nicht mehr schnell weiter sondern kann vertrauen, mir ganz vorsichtig etwas aufbauen ... und hatte noch nie so wenig wie jetzt... und bin in ruhe damit, mag nicht einmal kochen... und möchte einfach normal und einfach sein im moment, nichts besonderes tun sondern einfach einen Job finden die nächsten Tage und eine Wohnung wenn Viraj wieder kommt und sein Zimmer wieder braucht...
Ich bin sehr dankbar für wunderbare Menschen die ich kennenlernen darf, die mein Herz berühren und mit denen ehrliche Begegnung und Verbindung möglich sind. So dankbar bin ich all jenne, die mir Köln geöffnet haben, es mir leicht gemacht haben anzukommen. so unendlich dankbar bin ich dem UTA centre um die Ecke, wo ich immer wieder tanzen gehen kann, meditieren, Freunden begegnen... Im Oktober steht dort der naechste längere Kurs an und viele Weiterbildungen interssieren mich sehr...der Ort ist so lebendig, so schön...
Manches Mal...wird Sehnen wach und ganz intensiv spüre ich zur Zeit den Wunsch nach einem Partner, nach Liebe, Teilen, Berühren, Bewegen, gemeinsam sein... gut tun...
und möchte mehr nach innen gehen. so viel aussen hier, sehne mich nach innen und ruhe und raum...
Die Luft Kölns ist ganz bestimmt nicht gut, zu viel Verkehr und es ist eigentlich immer laut. Und doch staune ich, wie leise es in mir bleibt und wie wenig mich dies tatsächlich berührt. Mir gefällt das Angebot der Stadt, die vielen bunten Menschen, die Möglichekiten.
Ich habe am montag eine Weiterbildung zur Hospizmitarbeiterin begonnen. Etwas, das ich schon seit vielen Jahren machen wollte und die mich schon sehr sehr sehr berührt. Bis November treffen wir uns jede Woche ein bis zwei mal und ab August werde ich mit begleiten können. Die Entscheidung für die Ausbildung war ein klares `ja´ ich bleibe... bis November mindestens oder länger ....es wird weicher in mir, ich muss nicht mehr schnell weiter sondern kann vertrauen, mir ganz vorsichtig etwas aufbauen ... und hatte noch nie so wenig wie jetzt... und bin in ruhe damit, mag nicht einmal kochen... und möchte einfach normal und einfach sein im moment, nichts besonderes tun sondern einfach einen Job finden die nächsten Tage und eine Wohnung wenn Viraj wieder kommt und sein Zimmer wieder braucht...
Ich bin sehr dankbar für wunderbare Menschen die ich kennenlernen darf, die mein Herz berühren und mit denen ehrliche Begegnung und Verbindung möglich sind. So dankbar bin ich all jenne, die mir Köln geöffnet haben, es mir leicht gemacht haben anzukommen. so unendlich dankbar bin ich dem UTA centre um die Ecke, wo ich immer wieder tanzen gehen kann, meditieren, Freunden begegnen... Im Oktober steht dort der naechste längere Kurs an und viele Weiterbildungen interssieren mich sehr...der Ort ist so lebendig, so schön...
Manches Mal...wird Sehnen wach und ganz intensiv spüre ich zur Zeit den Wunsch nach einem Partner, nach Liebe, Teilen, Berühren, Bewegen, gemeinsam sein... gut tun...
und möchte mehr nach innen gehen. so viel aussen hier, sehne mich nach innen und ruhe und raum...
Sunday, July 05, 2009
Saturday, July 04, 2009
eine Nacht...und ein Tag
Bisher hat Köln mir wirklich gut getan. Körperlich, sozial, spirituell.
Noch immer auf der Suche nach Arbeit und einer guten Bleibe.
Und heute nacht eher auf der suche nach einer Apotheke. Meine Lungen wollen seit langen wieder einmal nicht und ich liege mit sehr wenig luft im bett. Hab kein spray hier und komm an keines rann. Koennte auch nicht am mo zum arzt gehen, da mir noch immer die Krankenkasse fehlt und an die komm ich nicht so leicht weil : a) ich bin noch immer in oldenburg gemeldet und könnte so nicht mal eben in Köln beitreten und b) ich mich nicht arbeitslos melden kann, also die VS selbst bezahlen muesste. geht auch nicht.
Kein sicherer Ort, ich wuesste nicht wo.
Verloren. Bodenlos. Angst, weil die Luft wegbleibt.
Was soll ich tun? Bin müde.
Orientierungslos.
Und ich werd mir etwas einfallen lassen muessen.
Sehr bewegt in den letzten Tagen.
Eine Bewerbung hat einen Job am november ergeben, zu spät.
Ich werd sehen was kommt, erst einmal atmen.
Und ich bin durch. Hab die Nacht durchgeatmet. Und Lösung gefunden. Heilung.
und jetzt Frieden. Stille. Dankbarkeit.
Hab mir angesehen wie es wäre zu sterben und hab einfach angenommen dass es sein kann, immer sein kann. Und dann war da kein Kampf mehr um dem Atem, dann war Stille, Entspannung. Stille.
Es hat sich gelöst. Die Angst ist frei, Spannungen gelöst, Frieden.
Und ich kann wieder atmen. Frei.
Hab den sicheren Ort wieder in mir gefunden in dem Moment in dem ich das Kämpfen aufgegeben habe. Ruhe gefunden und pass nun gut auf mich auf.
Und wieder...Musik hat geheilt, mich wieder frei gemacht.
Und die Spannungen der Nacht haben mir klar gemacht, was jetzt wirklich ist, was ich zu tun habe, wie es weiter geht. Ganz praktisch.
Und hatte eine wunderschöne Arbeit. Ich möcht so gern wieder mehr arbeiten ;-)
Noch immer auf der Suche nach Arbeit und einer guten Bleibe.
Und heute nacht eher auf der suche nach einer Apotheke. Meine Lungen wollen seit langen wieder einmal nicht und ich liege mit sehr wenig luft im bett. Hab kein spray hier und komm an keines rann. Koennte auch nicht am mo zum arzt gehen, da mir noch immer die Krankenkasse fehlt und an die komm ich nicht so leicht weil : a) ich bin noch immer in oldenburg gemeldet und könnte so nicht mal eben in Köln beitreten und b) ich mich nicht arbeitslos melden kann, also die VS selbst bezahlen muesste. geht auch nicht.
Kein sicherer Ort, ich wuesste nicht wo.
Verloren. Bodenlos. Angst, weil die Luft wegbleibt.
Was soll ich tun? Bin müde.
Orientierungslos.
Und ich werd mir etwas einfallen lassen muessen.
Sehr bewegt in den letzten Tagen.
Eine Bewerbung hat einen Job am november ergeben, zu spät.
Ich werd sehen was kommt, erst einmal atmen.
Und ich bin durch. Hab die Nacht durchgeatmet. Und Lösung gefunden. Heilung.
und jetzt Frieden. Stille. Dankbarkeit.
Hab mir angesehen wie es wäre zu sterben und hab einfach angenommen dass es sein kann, immer sein kann. Und dann war da kein Kampf mehr um dem Atem, dann war Stille, Entspannung. Stille.
Es hat sich gelöst. Die Angst ist frei, Spannungen gelöst, Frieden.
Und ich kann wieder atmen. Frei.
Hab den sicheren Ort wieder in mir gefunden in dem Moment in dem ich das Kämpfen aufgegeben habe. Ruhe gefunden und pass nun gut auf mich auf.
Und wieder...Musik hat geheilt, mich wieder frei gemacht.
Und die Spannungen der Nacht haben mir klar gemacht, was jetzt wirklich ist, was ich zu tun habe, wie es weiter geht. Ganz praktisch.
Und hatte eine wunderschöne Arbeit. Ich möcht so gern wieder mehr arbeiten ;-)
Friday, July 03, 2009
the guesthouse
The guesthouse
This being human is a guesthouse.
Every morning a new arrival.
A joy, a depression, meanness,
some momentary awareness comes as an unexpected visitor.
Welcome and entertain them all!
Even if they´re a crowd of sorrows
who violently sweep your house
empty of its furniture
still treat each guest honorably.
He maybe clearing you out
for some new delight.
The dark thought, the shame, even the malice;
Meet them all at the door laughing
And invite them in
Be grateful for whoever comes,
because each has been sent
as a guide from the beyond.
RUMI
This being human is a guesthouse.
Every morning a new arrival.
A joy, a depression, meanness,
some momentary awareness comes as an unexpected visitor.
Welcome and entertain them all!
Even if they´re a crowd of sorrows
who violently sweep your house
empty of its furniture
still treat each guest honorably.
He maybe clearing you out
for some new delight.
The dark thought, the shame, even the malice;
Meet them all at the door laughing
And invite them in
Be grateful for whoever comes,
because each has been sent
as a guide from the beyond.
RUMI
Wednesday, July 01, 2009
bewegt
Sehr bewegt. Das Leben bewegt mich, meinen Körper, mein Herz, meinen Geist. Meine Seele dabei scheint ruhend still. Stillness. Eine Qualität der Ruhe und Weite, die unter all dieser Intensität fliesst. Sicher ist und bleibt nur der augenblick.
also noch immer in Köln. Nicht wissend, was kommt. Ich weiss, auf Dauer kann es nicht sein, auf Dauer kann Stadt nicht gut sein und ich weiss auch, dass das Leben entscheiden wird was gut ist und ich vertraue, dass ich mich nicht anstrengen muss, es heraus zu finden und mich überraschen lassen darf. LOSLASSEN: Tief ausatmen. Hingabe. Absolut berührt. Die Lebendigkeit tut mir gut. Menschen tun mir gut und Tanz tut gut. Langsam wieder anfangen zu berühren. Bin selbst berührt, tief berührt und bestaune meine alten Geschichten, die sich immer wieder anmelden, immer wieder gesehen werden wollen. So lebendig. Und es wär einfach schön, es jetzt gut sein lassen zu können. Lächelnd.In mir ruhend bleiben, in meiner Achtung bleiben, im Respekt. Mir tun meine Freunde gut und ich bete, ich ihnen auch.
Hier bin ich wieder in der Fremde. Gewachsene soziale Netze, in denen ich (noch) keinen Platz habe. Meine Essenz ...reisend ...möchte ich einen Platz haben? Ich weiss es nicht. Ich möchte die Spiele nicht spielen.
Tuesday, June 23, 2009
Searching
Searching and searching... travelling and packing my bags over and over again.
Auf der Suche, auf dem Weg durch deutschland, suchend nach einem guten Platz, nach Halt und Arbeit und Waerme. Kampf...zwischen dem beduerfnis, mich weiter zu bewegen und zur ruhe zu kommen, angst, mich niederzulassen und einfach muede, allein zu sein. Im Moment bedeuten mir menschliche Verbindungen sehr viel, bedeuten Halt. Ich bin es einfach muede, weiter alles allein zu machen und doch bleibt mir wohl nichts anderes uebrig. Ich hatte sehr schoene Tage bei Pia und Bastian und durfte die Schwertweihe der kleinen Ferike von Michael und Stephanie erleben. Nun bin ich wieder zurueck in Koeln, muede.
Und auch dankbar, wieder an einem guten ort sein zu duerfen und an einer wunderbaren Meditation teilgenommen zu haben, eine Nacharbeit zum Path of love. In den Sternen...das was kommt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es auf dauer deutschland bleibt.
Sunday, June 14, 2009
Thursday, June 11, 2009
Real
I just want to get real, be REAL!
I am getting more and more aware of whats happening inside, but have such a trouble, to really share and express it... I am very thankful that i could meet beautiful people today and share and connect. It helps me much to listen to their stories, they very much inspire me and help me, to feel myself. Oh god, finally women around to share equally. FINALLY!
The need and wish to be soft... even the dynamic meditation doesnt work too well for me at the moment, just wanting to be soft and somehow burned out after the time in Oldenburg. I just talked to my housemate here and she told me that she was seing a good therapist with her mum/ family...what a blessing, how much do i wish, this was possible in my family.
I want to be abled to honour myself now, stay in my grace as a woman and stop putting myself down. Whenever there is someone interesting, i am back to being a child, soooo afraid of rejection. There are many people around at the Osho centre and it is so exhausting, my body hurts, because i am permanently trying to adjust to their needs, at the same time working to stop this and hold myself. So many years that i betrayed and left myself, allowed all the judgement in, beating myself up by comparing myself with others...and no, its not only hard work right now, i do get moments of bliss and a lot more relaxation inside, the path is good, very good. I have been dying to get these real connections, and still want to touch and be touched, be in contact, open my body. We will see.
The city itself is a challenge, i am starving for green and nature around me, i smile at every tree...the air is full of polution and smog, people dont look happy...
It is exhausting and i am so thankful, this is happening, so thankful.
I am getting more and more aware of whats happening inside, but have such a trouble, to really share and express it... I am very thankful that i could meet beautiful people today and share and connect. It helps me much to listen to their stories, they very much inspire me and help me, to feel myself. Oh god, finally women around to share equally. FINALLY!
The need and wish to be soft... even the dynamic meditation doesnt work too well for me at the moment, just wanting to be soft and somehow burned out after the time in Oldenburg. I just talked to my housemate here and she told me that she was seing a good therapist with her mum/ family...what a blessing, how much do i wish, this was possible in my family.
I want to be abled to honour myself now, stay in my grace as a woman and stop putting myself down. Whenever there is someone interesting, i am back to being a child, soooo afraid of rejection. There are many people around at the Osho centre and it is so exhausting, my body hurts, because i am permanently trying to adjust to their needs, at the same time working to stop this and hold myself. So many years that i betrayed and left myself, allowed all the judgement in, beating myself up by comparing myself with others...and no, its not only hard work right now, i do get moments of bliss and a lot more relaxation inside, the path is good, very good. I have been dying to get these real connections, and still want to touch and be touched, be in contact, open my body. We will see.
The city itself is a challenge, i am starving for green and nature around me, i smile at every tree...the air is full of polution and smog, people dont look happy...
It is exhausting and i am so thankful, this is happening, so thankful.
Tuesday, June 09, 2009
Colone
It got freezing cold in the last days.
A lot has happened... and after a beautiful sharing and a gooood dance last night, i woke up this morning in the middle of colone at a friends place, first shocked and very much touched by the feeling... and what now? where am i going, whats going to happen, how am i going to earn some money and where do i feel weel and home... so i had to do a little work to get back into the moment and found myself back to working again. Not for money but still, i had the feeling that i am just at the right place and the right time, even though there are all these questions and uncertainties. I cant and wont stay in the city too long, it is no good for me. I know i can be everywhere and will be fine, but the smog, a million people and cars are just not ideal...
I was blessed to be able to participate again in an intense day of constellation work last saturday that really helped me and brought me to deep peace and love. Thank you Hannelore!
Last night, some of the participants of the path of love met in the osho uta for a touching and honest sharing that really helped me to realise, whats happening inside... The last weeks had been sometimes extremly painful and very rich as well... and i found, that i need and have to take better care of myself, especially in social situations... i am usually very tense and uncomfortable amongst people and now... i found out why and what to do...
And i am very grateful to Michael who made the journey down south so smooth, fast and easy and incredibly inspiring .... and to my friend Viraj offered me his place to stay on the roofs of colone, including two amazing cats!
If i do not worry about the future, i realise, i am soooo well looked after, its amazing!
And i will keep searching for a place of love, for touch, surrender and yummy nurturing and connection, for deep peace and raw and real authenticity. I long for a lover, i long for live, to use all my energy and fullfill myself, my dream.
A lot has happened... and after a beautiful sharing and a gooood dance last night, i woke up this morning in the middle of colone at a friends place, first shocked and very much touched by the feeling... and what now? where am i going, whats going to happen, how am i going to earn some money and where do i feel weel and home... so i had to do a little work to get back into the moment and found myself back to working again. Not for money but still, i had the feeling that i am just at the right place and the right time, even though there are all these questions and uncertainties. I cant and wont stay in the city too long, it is no good for me. I know i can be everywhere and will be fine, but the smog, a million people and cars are just not ideal...
I was blessed to be able to participate again in an intense day of constellation work last saturday that really helped me and brought me to deep peace and love. Thank you Hannelore!
Last night, some of the participants of the path of love met in the osho uta for a touching and honest sharing that really helped me to realise, whats happening inside... The last weeks had been sometimes extremly painful and very rich as well... and i found, that i need and have to take better care of myself, especially in social situations... i am usually very tense and uncomfortable amongst people and now... i found out why and what to do...
And i am very grateful to Michael who made the journey down south so smooth, fast and easy and incredibly inspiring .... and to my friend Viraj offered me his place to stay on the roofs of colone, including two amazing cats!
If i do not worry about the future, i realise, i am soooo well looked after, its amazing!
And i will keep searching for a place of love, for touch, surrender and yummy nurturing and connection, for deep peace and raw and real authenticity. I long for a lover, i long for live, to use all my energy and fullfill myself, my dream.
Thursday, June 04, 2009
Flow
Moving. I am so happy to pack my bags again and follow this weird callign that makes me move on, promising a hidden treasure, telling me about life, movement, juice...
Suddenly, my time in Oldenburg feels short, is short, ending so soon this time, just like the sudden move from Oz to Germany, following my intuition again. It feels alive, being a nomad, searching inside, outside.
Reading the Echo on the internet ;-)
I am spending hours on the computer, uploading my music to my ipod, making sure, my world of sound is back...except some oz-treasures i lost until my next visit...
Gentle raindrops start falling on the window, it is 10 pm and still bright light outside. European summer...the birds will wake me again around 4 am, celebrating life (thanks...) A cold weather front from the arctic oceans hit us today, bringing strong winds that rocked the oak trees outside my window, so soothing, so beautiful. I collected elderberryflowers this morning, boiling syrup, playing normality. Before i left, i would spent my summerdays collecting and processing wild herbs and leaves, flowers and berries, making teas, jams, syrups...and i hope i will again, one day...
The last days have been challenging, sometimes falling back into old habbits of selfdestruction, painful, frightening, sometimes quite beautiful. The Path of love has moved me much and changed lots of internal settings to the better... i love the work and want to go on with it. One of the most valuable aspects of the work is, that i dare and chose to share more about my weak and ´dark´ sides, about the pain and the need, showing myself more human than the perfect mask i used to pretend to be...its scary, its alive. I had some days again with severe eating trouble, working on that one... at least, i can see clearly now where its coming from, will get there, one day...
There are so beautiful people around me and i am looking very much forward to connect closer with them when i´ll move through germany...
I dont know where i am going to, whats going to happen... i should earn some money again and i would love to do some proper trainings to develop my own work. Right now, i am just taking it step by step, trusting and trusting and trusting.
There will be another magical day if family constellation work on saturday, what a blessing! And Cologne from sunday onwards...connecting, sharing, loving. oh life, there are sooo wonderful peope, so much love to share, so much life waiting to happen.
And there was a beautiful baptism of the babydaughter of friends of mine (Ferike Sophie), there are long trips on my pushbike and the smell of the earth that just got soaked with gentle raindrops. I wished they were my tears. Longing for freedom. Longing for truth. Longing for love and touch and realisation.
I do have a mobile again!!!!
+ 49 1577 8210717
germans: 01577 8210717
Suddenly, my time in Oldenburg feels short, is short, ending so soon this time, just like the sudden move from Oz to Germany, following my intuition again. It feels alive, being a nomad, searching inside, outside.
Reading the Echo on the internet ;-)
I am spending hours on the computer, uploading my music to my ipod, making sure, my world of sound is back...except some oz-treasures i lost until my next visit...
Gentle raindrops start falling on the window, it is 10 pm and still bright light outside. European summer...the birds will wake me again around 4 am, celebrating life (thanks...) A cold weather front from the arctic oceans hit us today, bringing strong winds that rocked the oak trees outside my window, so soothing, so beautiful. I collected elderberryflowers this morning, boiling syrup, playing normality. Before i left, i would spent my summerdays collecting and processing wild herbs and leaves, flowers and berries, making teas, jams, syrups...and i hope i will again, one day...
The last days have been challenging, sometimes falling back into old habbits of selfdestruction, painful, frightening, sometimes quite beautiful. The Path of love has moved me much and changed lots of internal settings to the better... i love the work and want to go on with it. One of the most valuable aspects of the work is, that i dare and chose to share more about my weak and ´dark´ sides, about the pain and the need, showing myself more human than the perfect mask i used to pretend to be...its scary, its alive. I had some days again with severe eating trouble, working on that one... at least, i can see clearly now where its coming from, will get there, one day...
There are so beautiful people around me and i am looking very much forward to connect closer with them when i´ll move through germany...
I dont know where i am going to, whats going to happen... i should earn some money again and i would love to do some proper trainings to develop my own work. Right now, i am just taking it step by step, trusting and trusting and trusting.
There will be another magical day if family constellation work on saturday, what a blessing! And Cologne from sunday onwards...connecting, sharing, loving. oh life, there are sooo wonderful peope, so much love to share, so much life waiting to happen.
And there was a beautiful baptism of the babydaughter of friends of mine (Ferike Sophie), there are long trips on my pushbike and the smell of the earth that just got soaked with gentle raindrops. I wished they were my tears. Longing for freedom. Longing for truth. Longing for love and touch and realisation.
I do have a mobile again!!!!
+ 49 1577 8210717
germans: 01577 8210717
Monday, June 01, 2009
In Motion
My world stays fluid. My intuition drives me, urges me to keep moving, to pack my bags and spread my wings again and let go of control...
There is no way i can or want to stay here in Oldenburg. Hard, because there are beautiful friends around and i wished i could rest for a while, but not now. Its is not perfect to stay with my mother and there is no point in searching for work if i am not going to stay and i miss my work, want to use my energy and open new doors. I want to touch again and i would love to learn more, would love to get more trainings in the field of constellation work/ psychotherapy/ dance (not to mention the path of love!) and well, that wont happen here. I dearly miss the ocean and a friend invited me to come and visit on his boat in the mediterranean but thats not the way to go either right now. Something is calling and i want to follow this calling without knowing what it is.
Germany...havent seen much of it and maybe its time to do it now, Colone, Berlin, the South and other european countries. Would love to find some work, would love to meet inspiring people and learn... and then... going back to Byron for another season, but thats far away and there are so many possibilities that such plans seem to be unneccessary, just ideas of beautiful sunsets on a far away horizon (did i mention hawaii??? Havent been there far too long!). Still playing with the idea of Esalen in november but hey, that will need some monetary magic to happen...
But then, looking at all this. Whats the point if i loose my heart in whatever i do? The real focus will and shall always be, whats getting me deeper into my heart, whats challenging my boundaries, what will set me free and where can i follow and free my fears?
I havent really let go and jumped on my own for a while and i dont even know if thats a good thing to do, but it´s time to do so and the rest will come. Trust.
Maybe futile. Maybe the only way to go.
There is no way i can or want to stay here in Oldenburg. Hard, because there are beautiful friends around and i wished i could rest for a while, but not now. Its is not perfect to stay with my mother and there is no point in searching for work if i am not going to stay and i miss my work, want to use my energy and open new doors. I want to touch again and i would love to learn more, would love to get more trainings in the field of constellation work/ psychotherapy/ dance (not to mention the path of love!) and well, that wont happen here. I dearly miss the ocean and a friend invited me to come and visit on his boat in the mediterranean but thats not the way to go either right now. Something is calling and i want to follow this calling without knowing what it is.
Germany...havent seen much of it and maybe its time to do it now, Colone, Berlin, the South and other european countries. Would love to find some work, would love to meet inspiring people and learn... and then... going back to Byron for another season, but thats far away and there are so many possibilities that such plans seem to be unneccessary, just ideas of beautiful sunsets on a far away horizon (did i mention hawaii??? Havent been there far too long!). Still playing with the idea of Esalen in november but hey, that will need some monetary magic to happen...
But then, looking at all this. Whats the point if i loose my heart in whatever i do? The real focus will and shall always be, whats getting me deeper into my heart, whats challenging my boundaries, what will set me free and where can i follow and free my fears?
I havent really let go and jumped on my own for a while and i dont even know if thats a good thing to do, but it´s time to do so and the rest will come. Trust.
Maybe futile. Maybe the only way to go.
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