Mondmaerchen

Muriwai Beach, Sonntag




















Home Sweet Home- Browns Bay ;-)















Unglaublich...wir hatten gestern Abend eine schon fast unheimliche Erscheinung am Himmel...um die Mond herum war eine weite dunkle Ebene, umrandet von einem kreisrunden leichtenden Ring, wie eine Corona, nur erheeeblich groesser (auf dem bild ganz leicht zu erkennen), wie ein schwarzes Loch am Himmel. Ich schaetze, es wurde durch die Luftfeutigkeit verursacht...gruselig war es schon...

Donnerstag frueh...





























Mittwochstrip...

Waerme

Nachtfroeste....und ich schlafe unruhig, weil ich das Fenster nicht schliesse...selbst schuld ;-) Nur...hier leben so unglaublich viele Voegel und eben auch nachts kann man einiges nachtaktiven zuhoeren...ich find es irgendwie ganz besonders...also frier ich eben etwas...
Ich bin etwas traurig, weil Raffaela mich immer noch so behandelt wie jeden anderen 'Arbeiter' und meine Stunden auf das genaueste bemisst, manchmal ist es fast demuetigend. Und das, obwohl ich ihre gesamte Familie gluecklich gemacht habe, die nun ploetzlich auch waehrend der Fastenzeiten (also vegan) schlemmen koennen und die wirklich alles lieben, was ich ihnen beigebracht habe. Ich habe ihr so viel in Bezug auf die Gesundheit ihrer Kinder weitergeholfen und sie nimmt es einfach (wenn sie selbst so etwas tut (Kochstunden...), nimmt sie 600 dollar fuer 5 Stunden und ich bin nun wochen bei ihr...) und es entsteht kein Rspekt oder Dankbarkeit oder dass sie mal angenehmer waere...es ist echt schade, sie weiss, dass die ganzen Infos Tausende wert sind... ob ich wohl wenigstens zum Abschied schaffe, dazu Stellung zu nehmen?
Ich bin heute lange gewandert und im Wasser spazieren gegangen...

Wuensche...mir ist die letzten Tage aufgefallen, dass mir hier meine Traeume und Wuensche abhanden gekommen sind, war vielmehr irgendwie am 'Ueberleben" und ich weiss nicht soo recht, ist es nun gut oder schlecht?
Nun, ich denke, es ist schoen, einfach da zu sein, einfach im Moment und gleichzeitig sich einen Sternenhimmel der Traeume und Wuensche zu goennen...
Hmmm, ich glaube, ich wuerde mich einfach gerne mal verwoehnen lassen ;-) (jaja, ich...koennte ich dass denn ueberhaupt?) und geniessen und ich wuensche mir mehr ehrliche menschliche Gespraeche und Kontakte im Herzen, wahre Worte und Kommunikation. Das wichtigste ? Ich moechte lieben. Lieben und Strahlen und weich sein koennen und duerfen, moechte mich anlehnen und Waerme schenken, moechte traeumen und die Welten verbinden. Ich moechte meinen Platz in mir und dieser Welt finden und immer weiter lernen... moechte eine Heimat in mir finden und einen Ort, den ich so nennen kann, moechte kreativ und liebevoll arbeiten, meine naechste aufgabe finden und eine Arbeit, die mir gut tut und auch endlich einmal finanzielles Glueck mit sich bringt....ich moechte einfach etwas positives und schoenes in diese Welt bringen, ein wenig mehr Licht, Menschlichheit und Liebe...und habe eben bei mir selbst anzufangen. Ich moechte noch viele geistige Wege gehen und auf diesen ebenen immer weiter lernen und mich fortbilden. Ich wuensche mir Achtung und Respekt, Anerkennung und Halt, liebevolle Mitmenschen die ZUHOEREN und NACHFRAGEN und begleiten!!! Menschlicheit und Ehrlichkeit, Spiritualitaet und Geistigkeit, Natur und wilde Wetter...Kerzennaechte und warme Sonne...Waerme Waerme Waerme...und in mir immer heiler zu werden und mit mir ganz ;-) Ich wuensch mir Raetsel und Magie, Sterne und einen klaren Geist, die Zeichen und Zeiten deuten zu koennen und offene Augen, ehrliche Traenen und im Herzen beruehrt zu sein, ... und und und ... es ist doch schoen zu traeumen ;-) Ich wuensch mir Ueberraschung und Wunder, Wunder , Wunder...
Ich haette gern ein Ziel im Aussen, was vieles erleichertern wuerde, denn die inneren Ziele sind kaum planbar...
Umarmungen....vier am Tag zum Ueberleben, 8 zum Leben und 12 zum Wachsen und entfalten...wenigstens .... hast du sie heute bekommen ?
Ich bin dankbar fuer all die dinge, die ich auf meiner Reise schon gelernt und bekommen habe. Ich bin dankbar fuer all die Menschen, die mir begegnet sind und die mir nahe gekommen sind, ich danke fuer all die Lektionen und das ich immer mehr ueber mich selbst erfahre. Ich bin lange nicht so tough, wie ich immer gelebt hab, lerne endlich, dass ich jahrelang meine Grenzen weit ueber alles Mass ueberschritten habe und wuensche mir, noch sanfter werden zu koennen (was nun zugegebener Weise auf der Reise ziemlich schwer ist), geschuetzt zu sein, meine Grenzen zu wahren (ufff...schwere Lektion ;-) Ich moechte einen Platz finden, an dem ich geschuetzt bin und weich sein kann und ich spuere noch immer, wenn ich beruehrt werde, wie in mir ein Teil noch unter Schock steht, zittert und keine Beruehrung ausser gehalten sein ertraegt und es braucht einfach Kommunikation, begleitet und gehalten werden...mit mir selbst angefangen und hoffentlich auch einmal mit Liebe und Halt von aussen...um zu heilen. Ich hab einfach eine unglaubliche Sehnsucht danach, gefragt, begleitet, geachtet zu werden... mal sehen, wie ich das loesen kann... eines Tages wird es warm und sicher und licht und liebe genug sein und heilen...

Augenblick; Atme; Augenblick

Wovon traeumst du?
Was fehlt?
Was beruehrt dich wirklich?
Was bewegt dich?

Mara, meine Schoene, ich krieg die Pics in Vollaufloesung nicht gesendet....sorry!

Montessori

Heute hatte ich den Vormittag ueber die Chance, Martha in ihrer Montessori-Klasse zu begleiten und den Unterrciht kennenzulernen. die Kinder werden dabei nicht getrennt nach Klassen, sondern nach Altersstufen (5-8 und 8-10), wodurch ein komplexes soziales System gegenseitigen Austausches, Lernens und Helfens moeglich wird. die ganze "Klasse" war erheblich ruhiger, die Kinder sehr viel entspannter und die Atmosphaere respektvoll und sehr klar. Ich habe den Unterricht sehr genossen, wobei die Kinder hauptsaechlich alleine bestimmen konnten, woran sie arbeiten wollten, da sie entlang von vorgegebenen Zielen ihre Unterrichtsplaene selbst schreiben. so arbeitet ein Kind an Mathe, eines liest, das naechste sitzt am Rechner. Sie werden sehr frueh zur Selbstverantwortung (auch fuer die Schule und den Klassenraum) erzogen, was eben auch hier zuhause zu spueren ist. Jedes einzelne Kind erfaehrt meiner Meinung nach mehr Respekt und kann sich mehr entsprechend seiner Entwicklungsstufen entfalten. Schoen. Im Rahmen dessen haette ich mir wohl auch vorstellen koennen, Lehrerin zu sein.
Mir hat es auf jeden Fall sehr gut getan und mich daran erinnert, das mir das Intellektuelle
Ich war einmal nicht Arbeiterin und Fensterputzerin, sondern habe Respekt auch fuer meine Person erfahren, nicht gerade oft in letzter Zeit. Manchmal denk ich auch, ich lass das alles jetzt hinter mir und suche mir eine Wohnung und Arbeit und loese diese (zum Teil demuetigende) Position, in der ich mich immer wieder befinde (jaja, gutes Training fuers Ego, hmm? Kann mir mal einer erklaeren, was das eigentlich ist? und...danke fuer kluge Sprueche, habt ihr das schon einmal selbst ausprobiert? ;-)
Nur...ich werde wohl selten in meinem Leben so einen intensiven Kontakt mit neuen Ideen und Konfrontationen meiner (ziemlich ungeschuetzten) Person erleben, so viel Lernen ueber mich und eigene Entwicklung... und dazu ist diese 'schwache' Position wohl notwendig. Mal schaun, wie lange es fuer mich so geht, ich wuensche mir schon, mehr respektiert zu werden und doch, ich lern so viel...
Ich wuerde gerne wieder an der Uni arbeiten und lernen und geistigen Input und Diskussion erleben... vielleicht geh ich ja eines Tages wieder zurueck dahin...

Ein Montag

Fairytale-Land...





















































mmhhh...da gibt es augenscheinlich ZWEI Toepfe Gold!!! Von Regenboegen wird mir hier derweil leicht erschlagen ;-) Hinter jeder Ecke lauert einer ! Und manchmal auch mehr auf einmal! Bande!
















Schoene Wurzel!!!

Wochenende...
Und vieles ist geloester.
Ich hatte ein sehr schoenes wochenende und mir ist klar geworden, wie erschoepft ich gewesen bin (und zum Teil wohl auch noch bin). Ich habe Bastian besucht und wir haben mal wieder die Wanderwege etwas unsicher gemacht ;-) Naja, war einfach schoen zu laufen und gestern die unglaubliche Gewalt und Macht des Meeres an der Westkueste zu spueren, reingewaschen zu werden. Ich habe doch tatsaechlich mal selbst eine Massage bekommen ;-) , was mir sehr sehr gut gut getan hat (Danke!!!)
Ich bin in Teilen einfach muede vonm Reisen und immer wieder auf andere einstellen...sehne mich nach meiner Freiheit, meinem Raum und wenn sich weiter nichts ergibt fuer die naechste Woche, dann werd ich einfach zwei Wochen Urlaub nehmen ;-) und fuer mich im Wagen die Insel erkunden. Ich bin gerade des Planens muede und frage mich, was als naechstes kommt ?Suche...es zieht mich immer weiter und ein Teil dieser Suche ist auch die angst, nicht am rechten Fleck zur rechten Zeit zu sein...und sollte die Angst mein Guide sein? Wohl kaum. Es eruebrigt sich, darueber nachzudenken ob ich hier bleibe oder nicht (wobei heute sehr deutlich wurde, wie sehr Raffaela mich beansprucht und ich will sehen, bessere Grenzen zu ziehen...langsam hab ich immer weniger angst davor...Schritt fuer Schritt... sie scheinen in der naechsten Woche keinen zu brauchen und das ist wohl auch gut so. (Winterferien fangen an)
Mich hat heute frueh sehr beruehrt, dass die kleine Sofia gestern wohl den ganzen Tag gefragt hat, wann ich denn zurueck kommen wuerde? Ich hab immer gedacht, Kinder wuerden mich nicht wirklich moegen ;-) bin ja doch etwas seltsam ...;-) Scheint aber gar nicht so zu sein..vielleicht moegen sie ja ehrlich Menschen (und ich hab mich bis letzte woche immer so angestrengt etwas zu bieten...lass ich jetzt mal...sind ja schliesslich einfach Personen im Kleinformat).
Meine Waesche ist komplett rosa verfaerbt, was mir das wohl sagen will ....aeh ja...
Ich moechte so gerne wieder traeumen...in Realitas ;-)
Mara, meine schoene Frau, ich schau mal, ob ich dir das Bild senden kann, werd es ueber GMX probieren, web ist da ja doch etwas...hmm...lahhhmm!
Pia...danke danke danke fuer deine Mail!!!

Ich hab nur einfach so die Nase davon voll, hier mehr als ueber die Massen dauernd beansprucht und verplant zu werden. Da es den meisten Neuseelaendern nicht gelingt, ihre Wohnungen warm zu halten und ich nun wirklich keiiine Lust mehr hab zu frieren und ich mich endlich mal in mein (bisher eisiges) Zimmer zurueckziehen moechte, hab ich mir heute einen schoenen Heizstrahler besorgt...juuubel!

Ein Freitag

Wir haben heute eine weitere Function vor uns und ich habe das Gefuehl, innerlich irgendwie, hmm, leer zu sein. Ich weiss, ich habe schon darueber geschrieben und wenn ich mir meine letzten Eintraege anschaue, dann macht es mich traurig, wie wenig Gefuehl ich im Moment in meine Berichte einbringe/ n kann, sie klingen fuer mich irgendwie leer und es ist auch nicht wirklich wichtig, ob ich nun toll kochen kann oder nicht...
Ich habe mit Raffaela besprochen, dass ich ab Sonntag im Cottage neben dem Haus schlafen kann, so komme ich ein wenig raus. Die ganze Nacht hat mich beschaeftigt, wie ich ihr erklaeren kann, dass ich beim Kochen Stille und Ruhe brauche und es mir unglaublich schwer faellt, mit ihrer permanenten Praesenz und Energie umzugehen. Nun, letzteres habe ich fuer mich selbst zu regeln, schliesslich ist es ihr Haus und ich habe das zu respektieren und ich mag sie und ihre Bande ja auch ganz gern! Ich lerne...ich habe heute frueh mit ihr gesprochen...und mich wenigstens ehrlich mitgeteilt, was schon mal den Druck in meinem Hals etwas loest. Ich sehe immer wieder zu, mich mit den Himmelsrichtungen und ihren Maechten verbinde und es fuehlt sich sehr sehr gut an...
Der permanente Anspruch und Druck von aussen lehrt mich einfach und klar, endlich meinen Raum zu wahren udn wie ich mich schuetzen kann....Training und verdammt anstrengend!!!!
Hier ist Hals statt Herz, was ich sehr seltsam finde und ich fuehle mich oft, als muesste ich mich wehren, nicht total "uebernommen" zu werden... ich brauche Zeit fuer mich und auch hier hab ich etwas gelernt...schenken tut mir die keiner und wenn ich meine, permanent verfuegbar sein zu muessen, dann ist das mein eigenes Problem. Also sehe ich endlich zu, dass ich fuer mich wenigstens morgens und abends etwas Zeit finde, rausgehe, meinen Raum wahre und meditiere, was mir sehr gut tut. Nur...ich strahle nicht, ich habe etwas in mir verloren, und ich werde noch herausfinden, wie ich das loesen kann (die einfachste Loesung ist oft ein Spaziergang am Strand, fuer mich allein)...was ich brauche? Zeit und Raum fuer mich, ich moechte sonst keinen weiter versorgen muessen, nicht sein muesse, so tun als ob....
Gestern waren wir eingeladen, die Besitzer von Pacific Harvest zu treffen, eine neuseelaendische Firma, die Algen anbaut udn als Produkte vertreibt. leeeecker!!!!! Als Resultat werde ich mich naehcsten Donnerstag mit der Inhaberin zusammensetzen und sie dahingehend beraten, wie die Verpackungen und Aufschriften neu gestaltet werden koennten, welche Erfahrungen ich bei Koopmann mit Algen und Verkauf gemacht habe, welche Instantloesungen man anbieten koennte und wie man die Algen (in Kombinationen ) gut verkaufen koennte...mal schaun, wird bestimmt spannend...wer also Ideen hat fuer Algen...nur her damit ;-)

Die Function heute war sehr sehr gut, sehr entspannt zum Glueck und
Ein wenig dreht sich mir der Magen um, weil ich noch nicht weiss, wie es weitergehen soll, hab von meiner naechsten Stelle nicht weiter gehoert und ich frage mich, wo mich das Leben als naechstes sieht ;-) Hier lerne ich auf jeden Fall eine Menge ... oh...heute hab ich veganes Eis gemacht (Limone-Lavendel) und eine komplett vegane Lasagne, inclusive Nudelteig!!!

Manchmal...wenn ich von euch lese, von Paaren und Babies, von Beruf und Erfolg, dann weiss ich nicht, ob mein Weg der richtige ist. Vielleicht hab ich schon vielen Menschen helfen duerfen, hab so unendlich mehr ueber mich gelernt...und dann denk ich, was waere wenn? Nun, es ist nicht, ich glaube, wenn ich so ganz tief in mich spuere...nicht finanziell doch spirituell werde ich immer reicher, persoenlicher, klarer udn bewusster...es ist schoen, im Lebensmeer zu schwimmen, auch wenn es manhcmal wild ist und ich mehr unter als ueber Wasser bin (aber hey, ich bin doch Wasserwesen, also lern ich jetzt mal tauchen ;-)...

Ich bitte um Segen.

Ich rufe die Macht des Ostens,
Macht der aufgehenden Sonne,
bitte schuetze und fuehre mich durch diesen Tag,
segne meinen Weg und die Wege all jener, die mir nahe sind
und schenke mir Kraft fuer jeden neuen Tag.

Ich rufe die Macht des Nordens,
Macht der waermenden Mittagssonne,
bitte waerme und naehre mich an diesem Tag,
lass dein Licht in mir strahlen und leuchte allen, die mir nahe sind.
Schenke mir Zuversicht, wenn es dunkel scheint und oeffen mir die Augen,
wenn ich das Licht nicht mehr sehen kann.

Ich rufe die Macht des Westens,
Macht der sich neigenden Sonne,
bitte schenke mir deine gelassene Gewissheit,
segne meinen Weg und scheine und strahle allen,
die Gelassenheit suchen und brauchen.

Ich rufe die Macht des Suedens,
Macht der ruhenden Sonne,
bitte segne meine Ruhe und schenke mir den Frieden, der mir so fehlt,
bitte lege deine tiefe Stille um mich,
dein Sternenlicht schuetze und berge mich,
segne alle, die mir nahe sind und deines Schutzes beduerfen.

Ich rufe die Macht des Goettlichen Himmels,
der Sterne, Heimatwelten,
mir so nah,
bitte leuchtet mir, wenn ich nicht weiter weiss,
bitte werdet wieder wach in mir udn segnet meinen Weg,
bitte helft mir, den Stern in mir wieder zu spueren
und das Licht in allen meinen Mitwesen zu fuehlen, sehen, spueren

Bitte fuehrt mich,
bitte segnet mich,
bitte schuetzt mich,
bitte lehrt mich,

Danke

Ich wuensche mir heimzukehren,
mich zu erinnern, nicht zu vergessen...davor hab ich manchmal am meisten angst und ich glaube, ich vergesse schon...
erinnere dich,
alles hat seine Zeit und seinen Raum,
das Leben sorgt fuer dich, auch wenn du manchmal nicht daran glaubst ;-)

Wintersonnenwende

Und was fuer ein Tag fuer die Sonnenwende. Ich bin aufgewacht mit diesem unglaublichen sonnenaufgang und hab mich in ein Tuch gewickelt, meine Kamera geschnappt und bin vor die Tuer geflitzt, um die Schoenheit des Augenblicks zu fangen.
Es ist schon magisch, Zeit zurueckzuziehen, Bilanz zu ziehen und ich wuenshcte, ich haette mehr Zeit gehabt gestern, doch die Veranstaltung am Abend hat den ganzen Tag der Vorbereitung bedurft und so haben wir von 7.30 Uhr frueh bis 22.30 Uhr spaet gebackne und gekocht und und und ...Raffaela bezeichnet mich mittlerweile als 'Chef' (im gastronomischen Sinne ;-) und laesst mich einfach machen was ich will...manchmal sag ich dann auch, klar mach' ich, ohne zu wissen wie es geht und ich lern so unglaublich viel in schnellster Zeit, indem ich mir ueberlege, wie es wohl funkitionieren koennte. Bisher ist es immer exxellent geworden. So kann ich nun Pasta machen, hab ne fisch-vegetarische Lasagne erfunden (mit Thunfisch, Erbsen, Sahne, Pfeffer...) und bin mehr oder weniger ihre Co- Koechin (was mich doch ehrt, schliesslich ist sie Spitzenkoechin).
Ich hoffe, dass ich mir heute den Abend fuer mich nehmen kann, ein kleines Ritual, Ruhe und Meditation fuer mich. Es mag ja leichter sein, im Rahmen von Kursen und Retreats sich zurueckzuziehen, doch ich hab fuer mich klar festgestellt, dass alles in mir ist...
Es ist wunderschoenn heute, klar, bin muede, aber ich muss auch nicht viel tun (gut, hab noch veganen Kraeuterkaese gezaubert und Schokopudding auf Birnen...



































Mir macht es immer mehr Freude, mit den Maedchen umzugehen, was ich von mir selbst nicht erwartet hatte. Ich bin sehr dankbar, den Umgang zu lernen ;-)

kuehl

Vor dem Bade....



















Unser Wohnzimmer...




















Paula, die juengste, einfach toll!















Sonnenaufgang Montagfrueh

Ich war doch tatsaechlich schwimmen...habe mir mit Raffaela aus dem halben Wetsuit der Kids und einem Oberteil meine Schwimmkleidung gebastelt und dann sind wir schwimmen gegangen...eine Erfahrung der anderen art bei 13 Grad Wassertemperatur, aber auch nicht schlecht, um nicht zu sagen unglaublich toll. Ich versuch also weiter, mir nen eigenen Wetsuit zu besorgen und werde mir wohl wirklich einen fuer Kinder holen, wenn das Geld passt.
Der Tag war anstrengend, doch ist gut angefangen mit mehr Ruhe und Meditation. Noch immer traeume ich heftigst umd habe mir erst einmal meinen Kompass ins Zimmer geholt, um mich wieder nach den Winden auszurichten und die Himmelsrichtungen rufen zu koennen ;-)
Ich erinnere mich wieder...lass immer wieder los Mirja, es ist doch nichts wirklich wichtig und wie oft nutze ich Kreativitaet und Arbeit, um mich von der inneren Ruhe und Stille abzulenken (warum eigentlich? Mir scheint, der Geist ruht nicht gern. Angst vor irgendetwas im inneren hab ich ja nun wirklich nicht, vielmehr stuerz ich mich doch begeisert in jedes Schwarze loch das ich finden kann um es zu loesen ;-)
Das Wetter wird sich aendern und bald haben wir den kuerzesten Tag.

Es wird wohl ab heute ungemuetlich, mein Zimmer wird wieder vollgestellt mit Dingen, da morgen und Freitag wieder Gruppen zum gruppendynamischen Pastamachen kommen...morgen wohl bis spaet. Ich bin wieder ueber meine Grenzen gegangen heute, hab aber sobald ich es gemerkt hab und die Moeglichkeit hatte, mich zurueckgezogen und endlich kein Problem mehr, darueber zu reden und die Dinge anzusprechen. Ich bin froh ueber jede Minute, die ich fuer mich habe...und so hab ich mich vorher in meinen Wagen gesetzt und bin ans Meer gefahren. 15 Minuten am Strand laufen und alles loest sich...
Ich hab den Kids heute gezeigt, wie man ein Calciumchake mixt und selbst einen schnittfesten veganen Kaese produziert, der verdammt lecker ist, mit Zwiebelstueckchen und Senf...und echt kaesig ;-) Das Brot von heute war Dinkel (Voll udn ausgemahlen), mit Knoblauch (frisch) und getrockneten Tomaten, Steinsalz (Himalaya) und Kraeutern...mhhhhh ;-)
Endlich auch da....Seidentofu, also bald Zeit, mal den veganen Kaesekuchenh zu testen.
Ich habe eine neue Art Kettendesign...verwoben und geschwungen und strahlend schoen. Mal schaun, bei gutem Wetter gibt es gewiss mal ein paar Bilder davon.
Lasst es euch gut gehen! und geniesst die Waerme!

Dalai Lama

Der Dalai Lama in der Vector Arena, von sehr weit weg fotografiert, daher nicht ganz scharf, doch trotzdem schoen...selten so viel gelacht!
















Noch ein paar schoene Impressionen der letzten Wochen:






















































Gestern habe ich mit Bastian den Dalai Lama in der Vector Arena sehen koennen und auch wenn es die groesste Veranstaltung fuer mich mit ihm bisher war, so hat es mich doch sehr beruehrt. Die Menschlichkeit, die Waerme und Freude und Liebe. Er ist eher oberflaechlich geblieben, was aber bei 10.000 Menschen in der Arena wohl das einzig richtige ist und heute lehrt er noch (wird mir leider nicht gelingen, dort zu sein). Die Rede hat viel in mir zum klingen gebracht, so einfach sie auch war, so chaotisch auch die Energie der Menschen...) Ich komme langsam wieder zu mir zurueck, werde mir ein Gebet fuer meine Morgende und abende schreiben und mir mehr Zeit zur Meditation nehmen. Es ist schliesslich meine eigene Verantwortung, was ich mit meinem Leben und meiner Zeit mache und ich habe kaum das Recht mich zu beklagen, wenn ich es nicht selbst aendere. Es entsteht wieder Dankbarkeit in mir, ich fuehle mich beruehrt.
Wir waren noch sehr lecker indisch essen danach und heute hoere ich der CD zu, die wir erstanden haben, ein Tibeter, der Leider der Heart-Sutra singt, und bin allein mit Hausarbeit. Sicher, auf Dauer ist dies nicht richtig fuer mich, ich kann nun bald von frueh bis spaet kochen, und ja, ich habe Freude daran und mach es gern, doch es soll mir nicht zum Inhalt werden. Ich moecht es nebenbei tun und mit Menschen arbeiten.
Raffaela hatte einen interessanten Vorschlag: Sie will das Cottage, das sie vermieten, zur Verfuegung stellen, so dass ich dort Menschen gesund bekoche, ich kann massieren, etc...spannender Vorschlag, ich lass es los und mal schaun, was daraus wird ;-) Endlich wieder Stille.
Mir ist sehr klar geworden, dass ich meine eigenen Gedanken und Prinzipien vergessen hatte:
Sieh an
Nimm an
Gib dich hin
Lass los
Atme
(und hab dich gern)

und auch, dass das Gefuehl der Leere meist eine Ueberfuellung birgt. Ueberfuellung auch in diesem Sinne...Ueberarbeitung, immer wieder weil ich mich nicht genug abgrenze. Ich habe mir viel zu wenig Zeit fuer mich genommen gehabt und heute endlich angefangen, Abstand zu nehmen. Ausserdem war ich kaum wieder gesund, da habe ich mich schon wieder krank gefuehlt...es ist einfach permanent kalt gewesen, auch in den Haeusern, die eigentlich seltenst Heizungen haben, ist es kaum waermer als 15 Grad, wenn man Glueck hat. Nachts...durch die Nachtfroeste noch erheblich kaelter. Ich habe die letzte Nacht endlich einmal warm verbracht (und werd mir wohl auch eine der unvermeidlichen Heizdecken kaufen ;-) und heute ging es meinem Koerper, wenn auch muede, erstmals wieder gut. Also...lieber doch zwei Pullis anziehen und im Haus den Schal nicht ablegen. Ich habe mir innerlich angesehen, warum ich immer das Gefuehl habe, nicht genug zu tun und bin mir naeher gekommen. Ich habe mich klarer gemacht gegenueber Raffaela und werde mehr auf mich acht geben, mich rausnehmen. Ich muss einfach sehen, dass ich mich immer wieder gut abgrenze, denn Raffaela braucht und sucht Halt und Bestaetigung mit Begeisterung und ich kann es einfach nicht immer leisten und geben und moechte es nur noch tun, wenn auch ich daran Freude habe und es mir gut tut. Mir hatte gar der Ruecken heftig weh getan in den letzten Tagen...Mirja, wem beugst du dich und wie wenig achtest du dich? Werd erwachsen und eubernimm Verantwortung ;-)
Ich habe noch wunderschoene vegane Orangenplaetzchen gebacken und nen Sojaschokopudding und bin lang mit mir am Strand gelaufen, zu mir zurueck gelaufen und mir gut getan. Nur der inneren Heilung tut die Kaelte nicht gut, waer ich lieber auf Hawaii/ im Warmen.
Ich lerne immer mehr ueber mich und auch ueber meine Beziehung zu Maennern und ich bin sehr sehr dankbar fuer meine Lehrzeit.

Though in the world there is strife,
here may be peace...
Though in the world there is hate,
here may there be love...
Though in the world there is grief,
here may there be joy...

Leere

Irgendetwas in mir ist leer.
ICh habe mir kaum Zeit fuer mich genommen und bin so ganz in die Familie aufgegangen und nun fuehle ich mich leer und habe noch immer das Gefuehl, nicht genug getan zu haben. Bis naechsten Sonntag bin ich noch wenigstens da, was auch gut so ist und gewiss, einige Tage mehr koennen nicht schaden, doch mir fehlt so viel, ich fehl mir selbst, ich erlaube dem Gefuehl, nicht genug zu tun, mich von mir selbst zu entfernen und das ist absolut nicht OK. Als ich Wellington verlassen habe, in Auckland selbst, habe ich mich sehr erwachsen, aufrechter gefuehlt, hier habe ich Rueckenschmerzen...der mir wohl sagen will, dass ich den Ruecken zu sehr krumm mache. Gut, ich nehme es als Aufgabe, auch hier meine Achtung zu wahren, ich nehme es als Aufgabe an, auch hier Grenzen zu setzen und Zeit fuer mich ohne Schuldgefuehle einzufordern. Was um alles in der Welt ist das fuer ein Glaubenssatz und wo kommt der her? Ich wuenschte, ich wuerde mich nicht immer wieder so verlieren. Es tut mir auf jeden Fall besser, in mehr unpersoenlichen Zusammenhaengen zu leben, mehr Raum fuer mich zu haben (aehnlich der Herberge), zu viel naehe ist verdammt ermuedent. Lernen...
Ich habe trotzdem Hoffnung...morgen sehe ich den Dalai Lama.

italiano!

Jee...von frueh bis spaet mit der Familie kann ganz schoen anstrengen und ich merke, wie ich mich immer noch ueberarbeite, weil ich noch immer wieder das Gefuehl habe, nicht genug zu tun...daran gilt es wohl noch zu arbeiten. Ich hab vegane Kaesesorten entworfen (und alles wird wie gehabt gefuttert mit Begeisterung...) und sie in Algen und Hefeflocken eingefuehrt);
Vegane Schokokekse gebacken, mein Brot hat keine 12 Stunden ueberlebt (wir sind jetzt beim dritten in zwei Tagen...) und mein veganer Orangenfruehstueckskuchen steht hoffentlich wirklich bis zum Fruehstueck in der Kueche...
Ich habe draussen jetzt einen veganen Kaese zum Abkuehlen, was kaum schwer ist bei den Nachtfroesten und wunderschoenen sonnentagen...fuer mich viel viel viel zu kalt !
Ich habe seltsame Traeume und frage mich...was brauche denn ich? Ich gehe immer so sehr in dem auf was andere brauchen, nur, was tut denn mir gerade gut? Ich weiss, es ist definitv zu kalt und ich brauche mehr Abstand und Ruhe fuer mich um zu strahlen und Familie ist gewiss noch nicht angesagt. Ich moechte erst mal einen Mann finden, der mich begleiten kann und der sich nicht nur um sich selbst dreht...sondern auch mal unterstuetzen und halten kann.
Raffaela hat heute Geburtstag udn ich soll auf jeden Fall bis zum naechsten sonntag bleiben, da dannn Paulo den seinen feiert. Ich werd fuer sie heute babysitten und ich finde es immer wieder unglaublich, wie man sich so viele Gedanken machen kann (italienische Mama halt.) ....sie fragt mir Loecher in den Bauch und ich habe ihr zum Geburtstag ein Buch besorgt, in das ich nun all meine veganen Rezepte eintragen werde und alles was mir so zu Ernaehrung einfaellt. Schoen ist, wie offen ihre Toechter mit all den seltsamen Lebensmitteln umgehen, die ich einfuehre...Hefeflocken, selbstgebackenes Brot mit Koernchen, Algen...sehr sehr offen und neugierig...Montessorie Erziehung...
Spaeter faellt das Filmen erst einmal flach...Geburtstagparty anstatt...

Mein Bruder hat nen neuen Blog:
www.thorben1980.blogspot.com

und ich hatte gerade carob Reismilch....uuuuu jeah!

Kochen

Das italienische Teambuilding mittels Pasta ist zum glueck vorbei und die vielen Menschen waren nicht soooo mein Ding, haben mir nicht gut getan. Am Samstag ist Raffaelas Geburtstag (hey, also mit Helmut gemeinsam!) udn es kommt ein Filmteam, um sie beim Kochen zu filmen. Am naechsten Mittwoch geht es dann weiter mit 35 Menschen (hhrrggll), die abends zum Teambuilding kommen udn gemeinsam Pasta kneten werden. Raffaela wuerde gern in ein Cafe oder aehnliches investieren/ aufbauen, in dem Kochkurse stattfinden koennten, vielleicht spezielle Ernaehrung moeglich ist, offene Kueche....zur Zeit baut sie gerade etwas aehnliches mit einem freund in Sydney auf...mal schaun, auf jeden Fall ein guter MArkt hier in Neuseeland, fehlt noch. Sie konsultiert mit ziemlich viel in Bezug auf Gluten und Co und mir macht es spass, hab ein dinkel- Gewuerzbrot gebacken und Rucolapesto gemacht heut frueh und putz jetzt Fenster. Nachts wird es saukalt, sobald man die sonne verlaesst friert man...Winter kommt...

Kochstudio Al Dente

Stolze Teilnehmerin mit verschieden eingefaerbten Nudeln (Rote Beete, Chilli, blanco)




















Drei Mal Genuss...drei Mal Tiramisu gezaubert und mit Gartenkraut verschoenert...

Heute hatten wir 16 Menschen einer Firma da (Pernod international oder so), die gelernt haben, wie man Pasta und Tiramisu selbst macht, Olivenoel an Qualitaet erkennt und gut isst...nennt sich Teambuilding und ich bin sauuuumuede, hab zu viel Kuchen gegessen und moechte nur weg im Moment. Puuu... aber war schon interessant und ich hab selbst eine Dinkelpasta (Tagliatelle) mit frischen Kraeutern (Rukola, Borretsch....) selbst gemacht (ohne Ei natuerlich). Macht echt Spass und ist auch wirklich einfach, ich werd mir bestimmt mal ne Nudelmaschine zulegen.
Eins frag ich mich nur immer wieder...warum sind eigentlich 90% aller menschen nur an sich selbst interessiert??? Und nicht offen, nicht faehig Fragen zu stellen und zuzuhoeren???
Nun denn, wie dem auch sei, ich hatte noch einmal Probleme mit dem Wagen (selbst schuld...) und nun endlich angefangen, einige Bilder hochzuladen, der Blog wird etwas bunter... wer mal zurueckschauen mag...

Al dente

Unser Anwesen...;-)

Angekommen.
Ich bin jetzt in Browns Bay, nicht weit von auckland, bei Raffaela und Paolo Delmonte. Die zwei sind mit ihren drei Toechtern vor einigen Jahren hierhin ausgewandert und haben eine Eco Accomodation und geben italienische High-class Kochkurse (allerdings nur fuer Koeche mit Namen Al Dente). Meist wird italienisch gesprochen und naja, so etwas bekomme ich schon mit durch meine Spanisch Kenntnisse. Das Haus liegt in den Huegeln in der Naehe des Meeres, es ist wunderschoen still und alles biologisch...das Wasser kommt aus einer Quelle tief unter dem biologischen Gebaeude (hauptsaechlich Holz) und ich lern so einiges ueber italienische Kueche. Ich habe ein eigenes Zimmer, ein eigenes Bad und kann alles essen und trinken und nutzen was ich moechte, fuer zwei Wochen nun zunaechst. Das schoene ist, dass die Familie grosse Teile des Jahres selbst vegan lebt und sehr sehr bewusst mit Essen ist, was einen anregenden Austausch und viel sicherheit und Vielfalt ermoeglicht. Raffaela hat ein wunderschoenes Buch veroeffentlicht ueber italienische Kueche und Leben und Aufwachsen in Italien ...ganz warm und voller Zauber (The fragrance of basil, Food & memories of my italian childhood, penguin) und ist eine echt liebe Frau. Die zwei sind vegan aufgrund ihres Glaubens...sie sind griechisch orthodox und folgen einem Plan, der das Jahr in vier Zyklen teilt. Einen Teil des Jahres folgt man der sogenannten paradiesischen Ernaehrung (sprich vor dem Suendenfall), was bedeutet...Obst und Gemuese, Nuesse und Saaten, keine tierischen Produkte. Alles (auch wegen der Kids) natuerlich in Moderation und wenn es Kochkurse gibt, wird natuerlich voll und ganz italienisch gezaubert. Morgen wird den Tag ueber ein Kurs hier stattfinden und ich habe das Haus dafuer geschrubbt... wir haben gemeinsam Mascarpone gemacht und einen veganen Moehrenkuchen gebacken und ich werde morgen selbst Nudeln machen! Sie haben einen tollen Entsafter und so gibt es nun jeden abend leckere Saefte...
Sie haben sich sehr fuer meinen Hintergrund (Bio, Fair Trade ) interessiert und da Raffaela lange die Slow Food Bewegung Neuseelands gefuehrt hat, ist sie gerade dabei, uebernaechsten Sonntag eine Veranstaltung zu organisieren (hier im Hause), bei der ich ueber meine Erfahrungen sprechen soll...spannend! Wer weiss, was sich dadurch ergibt.
Das Wochenende habe ich mit und bei Bastian verbracht und es hat sehr Spass gemacht und gut getan. Ich denke viel nach ueber Beziehung, was brauche ich, was wuensch ich mir.... nicht weil ich drueber nachdenken will...ergibt sich einfach ;-) und geniesse die Stille des Hauses hier.
Am Sonntag hab ich ohne es zu planen drei Ketten verkaufen koennen...juhu!!!! und gestern ist mein Wagen noch einmal liegen geblieben, als ich am Strand spazieren war. Mir war schon ganz schlecht, doch der AA Mann (AA sprich ADAC), den ich gerufen habe, hat nur die Kontakte der Batterie gereinigt und alles hat wieder funktioniert...ein Glueck!
Am Freitag hatte ich in auckland von einiegn der 'Juenger' freie Eintrittskarten bekommen, und bin auch mit Bastian zu der Veranstaltung, doch reingekommen sind wir nciht... leider einige Stunden zu spaet gewesen!
Ich bin voll und ganz wieder gesund seit ich hier bin, geniesse die Stille und nun ja, es ist wahrlich ein wenig kalt, doch immer noch sehr schoen. Ich wuenschte, ich koennte meine Berichte etwas waermer und bunter und weniger knapp schreiben, doch meist moechte ich nicht so lange an den fremden Rechnern verbringen...naja, die Verbindung hier ist exxelent und eventuell werde ich dann auch bald wieder ein paar Bilder hochladen.
Die Kinder besuchen Montessorie Schulen und ich hab nachgefragt, ob ich die nicht einmal begleiten und besuchen kann...sieht gut aus und so wird sich gewiss ind er kommenden Wochen etwas ergeben. Ich werd ihenn noch zeigen, wie man veganen Kaese macht (hey ihr suessen Zauberinnen dort draussen...noch schoene Tipps???) udn Joghurt selbst bereitet aus Sojamilch.
Mama, viel Freude in Russland!

die spinnen

O well, lets start in a different way... Ich weiss nun doch nicht, wo genau ich in der naechsten Woche landen werde. Ich soll meine Wwoof Nummer angeben bei der neuen stelle und die hab ich nun einmal nicht. Nun ja, ich werde sehen, wie sie darauf reagieren, drueckt mir die daumen, doch es wird schon gut werden.
Wenn nicht, was dann? Nun, so wild ist es nicht. Das Wochenende werde ich mit Bastian die Gegend unsicher machen und dann...kann ich immer noch ne Menge Plaetze von Wwoof und helpx anschreiben und muss mir ja keine Sorgen machen, ich kann ja auch im (nun schon fast gepackten ) Wagen schlafen ..den ihr ja nun auch bewundern konntet ;-) Vielleicht fahr ich auch einfach ein paar Hostels an. Gut, viel zu tun wird kaum sein, Neuseeland wird gerade totenleer, es ist winter, nur Auckland lebt noch von den Gaesten die gehen... aber gut, ich werde schon einen Platz finden. Nur verkaufen werd ich mich nicht, gewiss nicht. All the guys over here just stop by for a night and travel on to Australia or Fijji. Gosh, I wished I could go with them! Well, next year...I guess.

Apropos Gaeste...die sind es, die heute hmmm...spinnen. Ich hatte einen irren Druck im Kopf, konnte kaum klar denken, so als ob mir jemand den Schaedel (und entsprechende chakren) mit Kaugummi und Teer zugekleistert haette. Es liegt auch am Haus, da stecken viele Geschichten drin, doch etwas ist ind er Luft. Ploetzlich warheute frueh das ganze Hostel voller Menschen....sehr sehr seltsam. Ich hab um sie herum gewischt und nun denn...die seltsame Energie koente daher ruehren, dass heute irgend so ein Wahnsinnsprediger nach auckland kommt und ein ganzes Stadium fuellen wird und die Haelfte des Hostels besteht aus seinen...devotes ...juengern...aehh.. wie ein schlechter amerikanischer Film und mir ist ganz uebel dabei. Also, gute Schutzarbeit machen, geistig klaeren und reinigen und bei mir bleiben...Jeee....mein Kopf steht echt Kopf. Undichmach nen Fehler, ich schreibe und sprech drueber und damit verstaerke ich die Energie nur...also loooslassen udn ab in den wilden wind.

Hab auch immer wieder den Fehler gemacht, Ketten wirklich verkaufen zu wollen und mich damit verkauft. die koennen mich jetzt alle mal. Ich mach sie nur noch zur Freude und sind wirllich schoene dabei. Und wenn wer eine haben will...bitte schoen...gerne. Aber nicht mehr mich selbst verkaufen.

City Gardens

Der Bastian...drehen muesst ihr selbst (mach ja nicht alles!)
















Das ist mein suesser roter Bluebird, nun mit frisch gewaschenem rot-blauen Bettzeug!!! Yeah!
Die Maschine laeuft jetzt super, nur die Tuerschloesser klemmen (irgendwelche Ideen....Graphit???)















Und hier die Herberge...City Garden Lodge, man beachte: meine Caravan in der linken Ecke!

Arrgglll.. hab gerade suuper viel geschrieben und daraufhin alles wieder verloren...dabei gab es so viel zu erzaehlen...also auf ein neues!
Ich werde ind er naechsten woche in eine italienische Eco Lodge mit 1st class Kochkursen gehen und mal schauen, wie mir der Familienanschluss gefaellt. Mir tut es im Moment sehr gut im hostel zu arbeiten. Ich bin sehr frei, mache meine Arbeit und ansonsten keinem irgendetwas schuldig. Einfach fuer mich. Muss nicht laecheln, nicht immer nett sein und es ist soooo entspannt und freier! Ich werde sehen, ob ich nicht die ganze Zeit im Hotelbetrieb bleiben kann, ich hab einfach freude daran und koennte im Sommer gewiss ziemlich gut Geld damit verdienen. Es tut mir einfach gut, meiner Haut, meiner Ernaehrung, meiner Seele....frei zu sein. Lansgam werde ich immer klarer und offener im Kopf und ich hab einige gute Arbeiten gemacht. Ich find es schoen, klar und direkt und auch im notfall hart im Aussen zu sein und hab keine Angst mehr davor, mich klar durchzustetzen, ich denk nicht einmal mehr darueber nach und das tut gut!
Ich hab in der Lodge wieder ein paar unglaublich Dinge geschenkt bekommen: unter anderem ein fast neues paar offene Merrell wanderschuhe, die mir immer viel zu teuer waren (100 euro ca) um sie zu kaufen. Nach einmal Waschmaschine sehen sie nun wie neu aus und sind meine Groesse!!!! WOW! ausserdem schoene fast neue weisse Handtuecher, endlich auch Besteck (etwas Geschirr fehlt noch), Honig, Tee, eine schoene Dose, einen neuen einkaufskorb....und so weiter...man gehen nach auckand und bleibe zwei Wochen und besitze alles notwendige! ;-)
Naechsten Sonntag (17.) seh ich mit Bastian den Dalai Lama...
Gestern ist noch was seltsames (fuer mich) geschehen: Ich hab fuer mein Mobile ein top-up gekauft, damit ich meinen Account aufladen konnte und erst spaeter gemerkt, dass sie mir Vodaphone statt Telecom verkauft haben, sehr aergerlich! Also zurueck durch die ganze stadt und ich war nicht freundlich und nicht nett und...einfach nur klar, dass die nen Fehler gemacht haben...ungewoehnlich....find ich das toll? Weiss nicht, aber gut zu wissen, dass ich kann. denk nicht mal mehr drueber nach...
Ich hab aus dem 2nd hand shop eine tolle neue Jacke, und zwei wunderschoene Wollpulli (violett und tuerkis) fuer na...ca 20 Euro....toll! und steht mir!
nur...werde echt blass...zum ersten Mal seit letztem Jahr im Fruehling...keine wahre Sonne mehr gesehen seit Ostern....uahh!!!

well done

Mein Auto ist wieder gluecklich. Und es war alles viel weniger schlimm als erwartet...die Batterie musste neu geladen werden, Leck gefunden und der Keilriehmen gespannt. Hat mich ca 45 Euro gekostet und das soll es mir wert sein, ich hatte viiiiel schlimmeres erwartet. Ich konnte noch eine Massage geben, hab die von vorgestern tatsaechlich noch zum Teil bezahlt bekommen und eine Kette verkauft...damit das doppelte von dem eingenommen was der wagen gekostet hat...puhh...kann also sogar tanken und mal im Bioladen einkaufen gehen ;-)
Fuer die naechste Woche hab ich bisher nur Absagen, also lass ich mich einfach mal ueberraschen, was sich noch so ergeben wird...im Notfall hab ich jetzt ja ein warmes fahrendes bett ;-) schoenes Gefuehl!
Dafuer habe ich mir jetzt einen Account in der Stadtbibliothek kreiert und kann umsonst ins (wenn auch langsame) Internet...
Es fuehlt sich wirklich so an, als haette ich noch einmal durch mein autodrama gemusst und der wagen auch...schon spannend, hmm?

besser 2

Ja, also es geht endlich wieder besser...meine Orhen sind noch dicht und im Hals schmeckt es noch komisch, aber ich bin wieder fitter unterwegs (ein glueck) und auch innerlich wieder angekommen. Gestern abend konnte ich noch eine schoene Massagearbeit machen und eine Frau ganz gut begleiten und das hat mir auch geholfen, wieder zu mir zu kommen, weil ich die Arbeit so liebe...(umsonst allerdings). Ich glaube, mein Koerper hat einfach alle angst verarbeitet, die ich noch mit autos in mir stecken hatte, den Unfall den ich mal hatte, Vernatwortung...und ich bin einfach entspannt mit allem was jetzt noch kommt...das Gefuehl hab ich im Leben noch nicht gehabt. endlich kann ich auch wieder Sachen aufnehmen. Wenn sie mir jetzt den Wagen und Motor erklaeren kommt es endlich wieder an, in den letzten Jahren haett ich genickt und gewusst....ja irgendwo versteh ich...aber dann waer es wieder weg gewesen, weil mein kopf schon so voll war...
Ich hab noch garnicht von Bastian geschriebne, richtig? Den hab ich vor (aehm...1.5 Monaten oder so?) im Internet kennengelernt und es hat sich eine echt schoene Brieffreundschaft entwickelt. Da er aber ja hier oben war, haben wir uns eigentlich nie getroffen und das jetzt mal nachgeholt... Er wohnt in der Naehe Aucklands (30 min ca) und ist wohl dabei, auszuwandern (auch 29, aber bald 30) und wir haben die gegend die letzten Wochenenden etwas unsicher gemacht... passionierter surfer und ich hab zwar ein bild, doch das steht kopf ;-). wir haben uns den Fluch der Karibik 3 angeschaut...naja, interessant...aber viel zu dicht und dunkel und voll fuer meinen Geschmack...

jesus...dieses Internetcafe ist zwar billig, aber nachher stink ich wie ne Imbissbude!!!!

wie es weiter geht ? am Samstag verlass ich das Hostel und dann seh ich weiter. Ich hoffe, der Wagen ist bis dahin fit!

besser!

Botanischer Garten...aeh..wie dreht man das bild denn nun??? naja, denkt es euch halt und dreht es selbst (interaktiver blogg!)

ein wochenendtrip mit Bastian an die Kueste noerdlich von auckland...wunderschoen...ich wuenschte, ich haette mehr mitbekommen...inklusive Regenbogen und naja, kalt ist es schon ;-)

Mir geht es heute den ersten tag besser...ein glueck. Mein Wagen ist in der Wekrstadt und ich werde sie bitten, ihn ganz durchzusehen...mal schaun, was dabei herumkommt, vielleicht wird es ja garnicht so teuer ...Mein blogger spricht gerade (aehm...ich glaube...) japanisch, also versuch ich es ein wenig mit raetselraten...

Yes...pics!

Dieses Etablisement in auckland musste einfach mit rein...die sind wenigstens ehrlich!

Queens Birthday

Der Skytower Aucklands, das hoechste Gebaeude der suedlichen Hemisphere















In einem der vielen Gaerten...die europaeischen Baeume verlieren ihre Blaetter. ICh frage mich...wie haben sie wohl umgelernt? Als man sie hier importiert hat, muessen sie doch einen anderen Biorhythmus gehabt haben .?

Heute ist Nationalfeiertag, Queens Birthday, fragt mich nur nicht von welcher der Queens...
Mir geht es seit Tagen dreckig, erhole mich nicht von fieber und Erkaeltung und schlafe nicht genug (meine Mitbewohnerin kommt sehr spaet, geht sehr frueh und hustet dazwischen...great) und tja, mein tolles neues Auto laeuft schon mal nciht mehr. Gestern hat er nicht gestartet, Batterie alle...hab den AA gerufen, die haben gestartet, doch dann abends nach langer Tour wieder nicht angesprungen und heute weiter tot...charged also nicht und so muss ich morgen zum Mechanic und Geld ausgeben...ist die Freiheit das wert? Ich wuenschte, ich waer nicht allein und haette jemanden, der ein wenig von autos versteht. Ploetzlich ist da dieses schwarze Loch auto..fuer mich alleine konnte ich mit Ketten und Massagen klar kommen, incl. auto geht das nicht mehr. Was ich daraus wohl lernen soll? Massagen bieten sich seltsamerweise nicht an, keiner fragt, obwohl sonst immer was geht in hostels...konnte zwei ketten verkaufen, auch gut, hat etwas geholfen...ich hoffe, ich brauch nur ne neue Batterie und nicht mehr, dann ist es immerhin der betse Platz, an dem solches geschehen konnte... ich sitze in nem dreckigen Internetcaffee und mal schaun, wie es jetzt weiter geht (wird schon...)

Blauer roter Vogel

Langsam wird es besser.... gestern habe ich mir neue Vorderreifen besorgt und montieren lassen udndnach der Fahrt war ich vollkommen fertig, hab einen ziemlich dicken hals, nase dicht und einfach alle... da sAuto hat eine ziemliche Unfallenergie gehabt und das hat gut mit dem Unfall zusammengepasst, den ich ja selbst mal hatte und nie wirklich verpackt habe, sitzt mir noch feste in der Energie und raesonierte dann entsprechend. Hab mich einfach Scheisse gefuehlt. Gut und dann alle guten Maechte gerufen und mich ans Putzen gemacht, dem Wagen versucht so weit ich kann zu helfen und damit auch mir, bin immer wieder meiner Angst begegnet....alles falsch gemacht, falsches auto, kann so schnell was passieren...und jetzt loest es sich. Ich glaub, es ist genau der rechte wagen, ich hab viel weg und rausgeschmissen und es fuehlt sich immer besser an. Hab mit essenzen und Oelen gearbeitet, meinen Reiseengel ins Fenster gehaengt und gute Musik angemacht und kann langsam wieder atmen. ?Ich schaetze der kleine wird mir helfen selbst zu heilen. Ich kann noch garnicht ganz begreifen, dass ich jetzt ueberall hinkomme und mir um keinen Tag und keine Nacht mehr gedanken machen muss ;-)
Gestern habe ich von einem Argentinier im Hostel mein Maya Horoskop erklaert bekommen und es war einfach unglaublich, hat mich sehr beruehrt, weil es so gut gepasst hat.
Ich weiss nicht wie es weitergeht, ich kann noch nicht weiterfuehlen und sollte doch planen , oder ? Oder was kommt noch? Es scheint mal wieder an der Zeit loszulassen, bin zu erschoepft um zu planen und kann ja auch im Hostel bleiben so lang ich mag (bis zum 17. will ich eh in der Gegend sein, um dann den Dalai Lama zu sehen, Bastian hat schon Karten besorgt!)
Auckland ist fast doppelt so teuer wie der rest Neuseelands, unglaublich (auch alles essen, petrol...) Heute hab ich im Hostel noch nen schoenen Kochtopf fuer meinen Grill bekommen...und von den Besitzern das angebot, fuer sie zu arbeiten in der Rezeption, sie moegen mich (und ich sie). Allerdings nur einen Tag die woche und da ich ja auch erst einmal noch weiter moechte ...Das wunderschoene alte Haus war einmal die Residenz der Koenigin von tonga und atmet eine Menge Geschichte und (durch Megan und Ian ) eine Menge Liebe und Achtsamkeit. Alle Betten werden fuer die Neuankommenden taeglich gemacht, jeder bekommt Handtuecher und jeder hat ne Waermflasche ;-) auf seinem Bett...gibt echt schoene Zimmer...die Gaeste sind fast alle sehr sehr angenehm, sehr ruhig und kein Stress oder spaete Partys...macht spass, die zu beobachten jeder bringt was mit !
Danke fuer all eure Mails...Imke, ich freu mich so fuer dich, das ist toll!!!! Viel Freude in Schottland!!!!
Das Wetter ist nachts eisig, doch unendlich klar und frisch und sonnig...um 6 allerdings auch dunkel...
Ich lern viel in mir, fuehle mich immer ehrlicher mit mir und finde immer mehr meine eigene Wahrheit. Ich bin grad nicht reich, doch es tut mir gut, hier zu sein.