Training im Augenblick

Das hatte ich nun wirklich nicht bestellt, oder?
Ich bin krank, mir tut alles weh udn ich habe mehr Dinge als ich mir selbst je geglaubt hätte, die alle eeingepackt werden wollen. Wenn ich mir überlege, was ich noch zu tun habe, dann möchte ich mich einfach nur hinsetzen und weinen. Nützt nur leider nix und auch wenn ich mir sehr wünsche, mich mal anlehnen zu können, auszuruhen, in den Arm genommen zu werden...ich hab´s anders gewählt, bin allein und hab also noch etwas zu lernen.
Ich komm Schritt für Schritt weiter, wenn ich einfach nach oben abgebe, was zu tun ist, das Chaos nicht sehe, sondern nur den nächsten Schritt, fühle, zuhöre, den nächsten tue, ausruhe. Mensch, dass das nun noch sein musste.
Es fällt mir schwer, mit all der Liebe und Dankbarkeit umzugehen, die mir entgegengebracht wird. Ich glaub wohl noch immer, ich müßte noch etwas geben, muss es bezahlen, gemocht zu werden...man kann doch niemanden lieben, der nicht perfekt ist, der schwach ist, der so viel auf einmal ist, oder? Vielleicht bin ich nur mit mir selbst noch immer zu hart.

Naja, und wenn´s grad gut läuft, dann unterhalte ich tanzenderweise die Nachbarn. Mir doch egal ;-)

Step by step by step by step....und niemals die Kraft um mich vergessen....bin ich zu gut drin ;-) Ich vergess einfach, mich anzuschließen und wunder mich dann, dumm.
Ich bin einfach nur froh, dass ich nciht mehr am Rechner arbeiten muss, einfach tun kann und ich mach drei Kreuzem, wenn nächster Montag vorbei ist. Aus der Vogelperspektive betrachtet ist es wohl alles kaum ein Drama, nur grad mal viel auf einmal und das kenn ich ja schon.

Ich denke, es reicht im spirituellen Krafttraining (nur, wird man sonst stark?) , ich möchte neue Wege gehen, mich auch mal begleiten lassen, Ruhe finden und mich anlehnen können, lernen zu vertrauen, dass man mich gern haben kann, ohne dass ich tun muss....Danke David, bei dir kann ich´s (ähhmmm....meistens)!!! Ich begegne mir selbst in ziemlicher Klarheit...

Fünf Frauen und ein Männchen

Traumhafter Herbst in der Heimat...etzhorner Eichen

Hauke!

Nomkea!

Luka!

Pia!

Männer !

und zwar zwei ganz besondere....

web

kurze anmerkung noch: ich bin neuerdings auch unter: mirja.wuttke@gmx.de zu erreichen, falls web.de mal (wieder) spinnt.

Fotos?!

Hi ihr Lieben...

all die, die ihr auf der Abshclussfeier gewesen seid...ich bin so viel durch die Räume gewuselt, dass ich nicht dazu gekommen bin, Bilder zu machen...wenn ihr welche habt...schickt sie mir doch!!!!

mailto:mastermirja@web.de

DANKE!!!!

Öle

Für all diejenigen, die mich nach Massageölen und Mischungen gefragt haben, hier ein paar Geheimrezepte aus meiner Hexenküche...

dieser Blog wird regelmäßig von mir erweitert, da ich jetzt bestimmt die Hälfte vergesse!


als Grundlage für Wohlfühl-Massageöle eignen sich hervorragend Mischungen aus den folgenden Basisölen:
Olive
Mandel
Soja
Jojoba
Sesam (auch geröstet, dann perfekter Sonnenschutz)

Spezielle Öle:

Gelenke, energetische Leere, starker Schutz: Dr. Hauschka Lavendel-Moor-Öl
Wärmend, aufbauend, stärkend: Weleda Sanddornöl
gute Basis nach Sport: Weleda Arnika-Öl
Stärkend, bei Hautproblemen: Weleda Calendula

Bitte in Bioqualität, alles andere sollte sich niemand antun!!!

In der Apotheke gibt es sehr preiswert Plastik- und Glasgefäße, die sich hervorragend für Mischungen eignen, ich habe immer mehrere verschiedene Mischungen, je nach Gefühl und Bedarf zu nutzen. Halten sich mehrere Wochen.

Beigefügt werden dann je nach Wunscheffekt die folgenden ätherischen Öle (Primavera ist da empfehlenswert) (auf 100 ml ca 10 Tropfen, nach Wunsch mehr/weniger)...wählt aus den Angaben was euch gefällt oder kombiniert alle...

Erotisierend:
Basisöl plus....Rose, Yasmin, Ylang Ylang, Tonka, Vanille, Ingwer (!!!!stark anregend!!!!), Zimt, Frangipani
(isch mach mit ;-)

Wärmend:
Basisöl plus....Vanille, Ingwer, Tonka, Kakao, Honig, Zimt (rinde),

Gute Laune:
Basisöl plus...Orange, Limette, Zitrone, Basilikum, Gewürzöle,

Erdend:
Basisöl plus...Nadelhölzer, Eichenmoos,

Klärend (auch kühlend!!!):
Basisöl plus...Pfefferminze, Zitusöle, Nadelhölzer, Gewürze wie Thymian, Rosmarin (reinigend!!!!)

Beruhigend:
Basisöl plus...Lavendel, Rose, Vanille,


Achtung....jeder reagiert auf Düfte anders, also bitte selbst probieren, was für euch passt!

Tipp bei kalten Füßen: Macht euch abends ein heißes Fußbad mit Basisöl- Ingwer- Mischung, Hände mit rein...keine Probleme mehr!!!

uuuuund....sich massieren ist schön....besser ist massiert werden! Berührt euch!!!!!!!Und auch wenn ich fast lieber selbst massiere...ich werd auch gern massiert!!!!!!!

Das macht glücklich:
0,3 l Yogitee kochen, reinen Kakao einrühren, dicken Löffel Honig, ein Tröpfchen Orangenöl...
oder
ein Becher Yohurt, dunkle Schoki reinschneiden, ein Tröpfchen Pfefferminzöl (is sich wie After Acht)

DANKE

Danke!
allen die zum Abschiedfest da waren (ich hätte nicht geglaubt, dass soooo viele Menschen in meine Wohnung passen) und alle, die egern da gewesen wären und nicht konnten.
Mir fehlen die Worte, um auszudrücken was ich fühle. Danke!
Danke an alle Koopmänner...danke für das wunderbare Buch. Ich werd es tatsächlich mitnehmen und hiermit alle einladen, die noch nicht mit Foto und Spruch dabei sind, mir beides in den nächsten Tagen zuzusenden oder bei mir vorbeizuschauen (mmhh...wird gerade ungemütlich, lauter Kisten!) und mir ein paar Zeilen zu schenken.

Ich habe das schönste Wochenende seit laaangem hinter mir und durfte einfach noch mal Urlaub für die Seele machen...gute Arbeit und Woooohlfühlen in Münster....danke ihr Zwei, es hat mir sehr viel bedeutet und einfach gut getan. Es ist schön, im Abschied noch so wunderbare Menschen kennenlernen zu dürfen, das macht Mut!
David, meine Liebe bleibt, stetig da, unerklärlich, Bruder meines Herzens,
nutz die Energie, räum auf und lern, den Drachen zu reiten, ich glaub an Dich!

Noch etwas sehr wichtiges....ich hab meine Schwester wiedergefunden, neu gefunden...und bewundere sie aus ganzem Herzen!!! (die wunderschöne blonde Frau mit der Baaaaande Kinder weiter unten auf den Taufbildern!!!)

Krieger

Krieger willst du sein?
Räumst du deinen eigenen Keller auf?
Hälst du in deinem Leben das Schwert in der Hand oder redest du nur?
Bist du wach, oder belügst du dich selbst?
Führst du dein Schwert gegen dich oder für etwas?
Wofür lebst du?
Bist du sanft mit dir? Kannst du dich lieben?
Was glaubst du?
Was ist wirklich wichtig?
Wie behandelst du dich?
Fass dich an die eigenen Nase, sieh dir in die Augen,
sei ehrlich.
Was brauchst du? Was fehlt?
Sei sanft!

herbst

Traumhaft schön.
Unglaublich warm.
Vielleicht gibt es in ein paar Jahrzehnten ja keine Äpfel mehr in Deutschland, die brauchen doch Frost zum Gedeihen ;-) Wär schon schade!
Ich nehme weiter abschied und manchmal ist es mir einfach auch zu viel.Habe Angst, nicht alles zu schaffen und dann beissen sich meine Gedanken fest und ich kann nicht schlafen (also entschuldigt die augenringe;-)...trotzdem, es läuft gut, auch wenn´s viel ist, ich lern noch einmal eine ganze Menge und denke, ich werd´gut "gerüstet" gehen. Möcht noch so viel schaffen, und muss es einfach loslassen udn zusehen, dass ich mir noch gut tue.
strahlendes Gold in den Bäumen,
flammendes Rot,
Geruch nach nassen Blättern, auf denen die sonne liegt,
Gold in der Luft,
Winterversprechen, wenn Nachts die Kälte kommt.
Zeit, zurückzuschauen, einzukehren,
ich liebe die Dunkelheit,
lass manchmal einfach das Licht aus und freu mich an der Schwärze der Nacht.
Ich glaub, es wird Zeit, zu packen...
Wer möchte noch Pflanzen übernehmen ? (nur in liebevolle Hände abzugeben ;-)
Danke für alles was war und kommt und ganz besonders für die Menschen, die mein Herz berühren. Sie sind das größte Geschenk des Lebens für mich.
Ich geh jetzt Kekse backen!!!
Aber demnächst...kann ich nicht mehr kochen...
und möchte selbst mal verwöhnt werden...hmmmmmmmm

Das Leben ist britisch!

Das Leben ist britisch...

...anders kann ich mir diese Ironie des Schicksals nicht erklären. Hmmmppff. Da oben sitzt wohl wer und hat einen gemütlich schwarzen Humor!
Jaaahrelang gibt es hier keine interessanten Männer, bin ich nur am Arbeiten und hab nicht viel vom Leben...und jetzt wach ich langsam auf. Merke, dass ich gar keine Angst vor Tagen haben muss, an denen ich nicht arbeite, dass ich plötzlich gerne mal unter Menschen bin, Kraft habe. Kraft...ich wache manchmal morgens auf und habe KRaft für den Tag, Lust mich zu bewegen. Das hatte ich seit Jahren nicht mehr. eigentlich war ich immer nur fertig, meist wegen Nächten voller Schmerzen...schön! Möge ich mir so etwas nie wieder antun!
Das "Schlimmste" aber ist, dass ich plötzlich einer ganzen Menge interessanter, junger Männer begegne, gutaussehend, intelligent, sogar bei Koopmann, kreativ, an Ernährung interessiert, teilweise selbst "betroffen", einfach OFFENE Männer...mit viel Interesse ihrerseits. Und Ich? Gehe! WEG! Hallo? Konnte das dem Leben nicht mal eeeetwas eher einfallen? Wenn ich nicht eher traurig darüber wäre, dann wär´s zum Lachen...

Zum Versuch, alleine auszugehen...seit Jahren zum ersten Male wieder und was passiert? Die Musik ist furchtbar, ich werde dreimal klitschnass und bekomme einen Ellenbogen in den Brustkorb (sieht schick aus, ganz buuunt, tut aber furchtbar weh bei jeder einzelnen Bewegung, hrrrgglll)....und hatte bei all dem furchtbar viel Spass, ganz für mich alleine, warum auch immer ;-)

regenwetter

Abschied nehmen. Irgendwie ging es bisher leichter. Wenn das Herz so gut geschützt ist, dass man nicht fühlen muss, kann man schneller gehen, ist es einfacher Abschied zu nehmen. Doch auch kälter.
Manchmal halte ich inne und versuche, alle sintensiver wahrzunehmen, zu spüren, zu schmecken, als könnte ich es festhalten, mitnehmen. Aber es scheint, dass der menschliche Verstand die dinge erst im Nachhinein begreift udn so bleibt mir einfach, dankbar zu sein für die vergangenen Jahre, die Menshcne um mich...und ich hoffe, dass ich nicht so hart geworden bin, wie ich mich manchmal fühle, hoffe, dass es weicher werden darf...ganz neu, ganz anders.
Liebe wagen, nicht kochen ;-), annehmen...und ich kann noch schwer damit umgehen, so ist es, ganz einfach.
am liebsten möchte ich dann gleichzeitig anfangen, alles zu packen, endlich fertig zu werden, raus....doch es macht wohl wenig Sinn, wen ich dann zwei Tage später feststellen würde, dass ich den Rest der Wochen hier auf gepackten Kisten in einer ausgesprochen ungemütlichen Wohnung zu verbringen habe ;-)

alle und noch mehr

ja ist es zu glauben? wieso wollen eigentlich aaalle was von mir? Bin doch nciht das achte Weltwunder! Ich bin doch nicht dreizuteilen und hey...ich muss zu Banken, zu Behörden, Versicherungen....Ketten, Singen, Chor, Frauen, Freunde, Arbeiten, Ausbilden, Ärzte, Korrespondenz, Packen, Kräuter, Räumen, einkaufen, Trancen, aussortieren...alleine...nix anlehnen, ausruhen...ich lern viel und kann immer nur bis gleich planen, vielleicht noch ne Stunde weiter, sorry, keine Termine!

Wie, was kommt? Keine Ahnung, das Leben wird schon wissen warum, ich glaub, die haben noch ein wenig mehr mit mir vor ;-)
Ob ich mich freue? Jaaaaaaa!
Ob ich Angst hab? Naja, manchmal ist mir schon schlecht....und dann denk ich, ich schaff das alles nicht rechtzeitig...

Mon dieu! Isch bin doch auch nur Mensch! und es ist gut so.

Abschluss

Vorbei.
Zwei Jahre zusammen gelernt, gereist, massiert, behandelt.
Danke.
So wunderbare, unglaubliche Menschen und ich bin so dankbar, dass ich mit ihnen lernen durfte ;-)
Anja (die wunderbare Frau mit dem LAnd in den Beinen!)-Irmgard-Ingrid (meine heimliche Geliebte;-)-Heino (Danke, danke, Danke)-Almut (die mir Alm und Zopf schenkte)-IRENE (meine wunderschöne Kriegerin)-Thorsten (lang bekannt, geliebt und tief vertraut...)-Yves (meinen Marmeladen-König-Tänzer!)-Karin (x 3)-Dagmar-....
Ich durfte sein, wie ich war, durfte mich zeigen, wagen, probieren, weinen, lachen, stark sein, schwach sein, treten, brüllen, schreien, tanzen, träumen... sein. Ich bin noch nie so reich beschenkt worden und hätte mir diese Menschlichkeit, Respekt, Achtung... nie träumen lassen...daaanke! Danke Hanne! Danke all den guten Mächten, die mich dorthin gebracht haben ;-) und mich durch Trancen, Traumreisen, Massagen, Essenzen...begleitet haben. Gutes Handwerkzeug für meine Reise in die Welt und unbezahlbar!
Kann man auch lieben, was nicht perfekt ist? Kann man! Kann man lernen...
und zwei linke Hände in der Küche ;-) versuch ich zumindest, geb mir Mühe!
Hui, bin ich gespannt ;-)
Heino hat mir meinen ersten Bauernzopf geflochten, wow, was für ein Gefühl...da man es nicht alleine kann...suche Bauernzopfpflechter;-)

Mut

Ich wünsch mir den Mut und die Kraft, anderen meine Meinung zu sagen...dass man sich sooo anstellen kann, hrgg...;-)

uffzz

Glück gehabt.
Der Rucksack als Handgepäck bleibt erlaubt, nur keine Flüssigkeiten. Hmpf also literweise Tomatensaft???
Langsam freu ich mich und bin ein wenig aufgeregt...schön...

und mein Buch gibt´s nun auch zu kaufen...naja, es ist ein erster Versuch und ich kann´s ganz bestimmt besser, aber interessant ist es allemal!
Fairer Handel...Mirja Wuttke...Paulo Freire Verlag Oldenburg.... so lange ich noch da bin gibt´s natürlich ne originaaaal Signatur ;-)

Aller Druck der letzten Wochen ist gelöst, jetzt gilt´s noch, meine Kräuter umzuziehen, Krankenkassen abzuschließen (watt teuer!!!), zu arbeiten, Freunde zu sehen (so machbar...), einzupacken...langweilig wird´s ganz sicher nicht!

Letzte Ketten arbeiten, gleich noch Birnen-Vanille Marmelade kochen, ausruhenn nach einer Nacht fast ohne Schlaf...und doch nicht mehr müde...ich bin dankbar.

Dankbarkeit

Ich habe wieder ein Wochenende aufstellungsarbeit begleiten dürfen. Ich bin unendlich dankbar, dass ich diese Arbeit finden durfte, dass ich fühlen darf, spüren darf, so wunderbaren Menschen begegne, die es wagen, ohne Masken zu sein, die herzensehrlich sind, sich zeigen, ich bin so dankbar. Ich habe gelernt, dass ich fühlen kann, dass ich lieben kann, dass es so unglaublich viel zwischen den Welten gibt, dass es eine Wahrheit hinter all dem gibt, dass die Sehnsucht nach Liebe, die Liebe selbst, tiefer geht als aller Hass und Neid.
Ich bete, dass ich mit offenem Herzen leben darf,
ich bete dass mein Herz das Licht auf meinem Weg sei,
dass ich mich immer wieder anschließen und erinnern kann,
dass es all diese guten Mächte gibt, dass sie wirklich existieren, wirken, verwandeln.
Mein Leben hat die Arbeit verwandelt,
sie hat mir mein Leben erst geschenkt.
Es macht traurig und angst, zu gehen,
kann ich alleine schon stehen?
Wünsch mir so sehr Gemeinschaften von Menschen, die wahrhaftig sich zeigen und ehrlich, einfach ehrlich sind.
Das schönste...ich kann wieder schlafen, all die Belastung der letzten Wochen hat sich in den Rollen gelöst, alle Schmerzen, verwandelt.
Danke für diese Liebe, die größer ist als jede Vernunft.
Ich weiss, Gedanken und Kritik bringen mich aus meinem Herz,
ich wünsch mir eine gute Balance zu finden.
und ich wünsche jedem anderen, diese Arbeit kennenlernen zu dürfen.
Es ist ein Wunder.

Was zählt denn wirklich?
Ist es Macht, Anerkennung, Prestige?
oder Liebe, Ehrlichkeit, menschliche Wärme und Nähe?

Es war so schön, nah zu sein,
zu spüren, wie ich mich öffnen kann, wie ich endlich langsam anfange, mich unter Menschen zu entspannen,
nach vielen Jahren Arbeit, ein wenig Nähe und Liebe zulassen kann. Ich wünsch mir, dass es immer mehr wird, dass ich immer freier damit werden kann, Gefühle zu nehmen und zu geben, mit dieser wunderbaren Klaviatur lerne zu spielen. Ich wünsch mir, dass die Angst vor Menschen, Beziehungen und Nähe, Einlassen...Raum bekommt zu heilen.

Kinder, die sich von ihren Eltern abwenden, haben immer einen Grund dazu! Was ist der wahre Beweggrund der Eltern, wollen sie geben, oder nehmen?!
Menschen, Kinder, die sich immer wehren müssen, werden irgendwann hart. Und so oft böse mit sich selbst, weil es ihnen keiner erklärt. Glauben, sie wären falsch...

Ich habe ein Jahr Narrenfreiheit. Um auszuprobieren, zu testen, um zu spielen, mich treiben zu lasen. ein Jahr ist so wenig, gesehen im Lauf der Zeit, werde zurückkommen, wenn ich es spüre, werde bleiben, wenn ich es spüre, möchte lernen, dass ich frei bin, wo auch immer ich bin.
Der alte Hof sagte...entspann dich, es hat alles seine Zeit, entspann dich, es ist so viel Zeit. Was ist denn schon wirklich wichtig?
Ich mlchte lernen mich zu schützen, ohne mein Herz zu verschließen,
ich möchte lernen meine Wahrheit auszusprechen,
ich möchte lernen, wahrhaftig zu sein.

Ich lasse hinter mir...viele Jahre voller Schmerzen, voller Arbeit, voller Druck und Anspannung, ohne Schlaf, ohne Menschen, ohne Nähe, Kälte. Ich lasse hinter mir eine Zeit, in der ich unglaublich viel lernen durfte, um neues zu lernen, offen zu werden, für das, was noch fehlt.

Danke

Sehnen...

Sehnsucht nach Menschlichkeit, Wärme, Schutz.
Angesprochen im Gottesdienst
Sehnen nach Familie, Freunden, Nähe, nach Ritualen, die Halt geben.
Sehnsucht, endlich wieder Glauben annehmen zu können.
Wünsch mir, gestern und heute zu unterscheiden.
Manchmal hat das Kind in mir Schmerzen. Wünsch mir die aufrichtigkeit, mich immer wieder drum zu kümmern.

Und Wut...
auf das, was war, wie es noch heute läuft. Wut darüber, das Menschen sich anschweigen, statt zu reden, sich hinter Zeitungen und Sportschau verstecken, statt nachzufragen. Wut darüber, das Kinder passen sollen, das Dreckvermeidung mehr zählt als glückliches Spiel. Fuck. Was ist das für eine Gesellschaft? Wut auf mich selbst, weil ich mich meist noch immer nicht traue...aber Üben ist ja noch erlaubt ;-) Ich wünsch mir den Mut, die Dinge klar zu benennen, ich wünsch mir Menschen, die ehrlich sind, denen es um den Menschen geht und nicht um sein Aussehen, seinen Status, was er tut und macht und lässt udn ob die Autobahnbauer ´nun zu langsam waren...ich bin wütend...

Wut auf Scheinheiligkeit, Wut auf Reden und nicht tun, Wut über meine eigene Ohnmacht. Wie überwinde ich die?

Taufbilder...

Tja, beim Füttern wurden auch die Socken nicht vom Karottenbrei verschont...wenn´s schön macht ;-)


Die wunderschöne Kirche vom Kirchdorf bei Strückhausen...ganz warm, menschlich, aus Holz





















Neues von mir...das bin ich!

Tauf-frisch...

Berührt.
Eine wunderschöne Taufe, von Pia und Luca...in einer Kirche, die einfach warm und menschlich ist, mit einem Pastor, der es versteht, ehrlich zu sein und zu berühren. Mir hat es im HErzen weh getan zu spüren, wie Glaube, wie Familie mir fehlt. Zuselten habe ich Esther gesehen, hab mich hinter Arbeit und Zeitdruck vertsteckt vor mir selbst, vor Menschen, die mir gut tun....Zeit, damit aufzuhören, zu spät ist es hoffentlich nie...
Wo finde ich Glauben, Menschen, mit denen ich ihn teilen kann?

Arbeit in Hoykenkamp...es tut mir so gut, einfach draussen zu sein...

Zwischenwelten

Seltsam...zwischen Deutschland und dem Rest der Welt. Manchmal frag ich mich, wie ich so dumm sein kann, hier wegzugehen und alles neu zu beginnen...manchmal freu ich mich auf all das, was kommen will, darauf am Strand zu schlafen, neue Menschen kennenzulernen, den Blick wieder frei zu bekommen.
Es ist schön hier und es ist gut, für eine Weile Abschied zu nehmen...auch wenn ich nicht weiss, was kommt?!
Könnte ich mir hier etwas aufbauen? Es ist, als fehlte mir noch etwas, als sei noch mehr zu lernen... und ich bin dankbar für die wunderbaren Menschen, die ich immer hier weiss...
werd ich mich verändern?
hab ich Träume?